|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15711 do 15720)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15711 do 15720. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Cigo
Nazvao Cigo sina u vojsci, telefonom:- "Čestitam sine, žena ti se porodila."
- "Šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"
Fata razmišlja o plastičnoj operaciji
Fata stoji pred ogledalom, okreće se, gleda li gleda, pa nezadovoljno uzdahne:
- Mujo, bolan, jel' ti misliš da bi ja trebala na plas'čnu operac'ju?
Mujo je pogleda preko novina:
- Što, bona?
Fata se nagne prema njemu:
- Pa jel' misliš ti da mi je nos prevelik?
Mujo slegne ramenima:
- Ma 'ajde, bona, uz tak'u glavu kak'u imaš manji ne b' dobro staj'o!
Razgovaraju dva mu
Razgovaraju dva muškarca: - Koliko si težak? - S naočarima, 90 kilograma. - A bez njih? - Bez njih ne vidim vagu.
Mujo i drogeraši
Mujo ode u kafanu na rakijicu i malo priče s jaranima, pa oni nakon par rundi završe na dnevnim događanjima. Nakon reda politike, Haso ispali listajući novine:
- Vi'š ti to, sve se manje ljudi vakcin'še... š'a će to bit', kad smo mi mali bili svi smo morali u red pa inekciju u rame il' u dupe...
Mujo odmahne glavom:
- Ma bjež', bolan, lažu nov'ne... evo ja sinoć vidio jednog u svom ulazu, sam se vakcin'še!
Kako se zove najbo
Kako se zove najbolji japanski krojač? Saši mi sako.
Mujo u lovi
Vjerovali ili ne, ali Mujo se pravo obogatio - napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:
- Mujo, rec'te vi nama kako ste se obogatili?
Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:
- A vid', uvijek sam 'tio nešt' bolje... kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod'o po dvije.. pa drugi dan kupio deset... treći dan dva'es'... i tako dvije god'ne, sve dok me nije pravo krenulo...
Novinar se zbuni:
- Pravo krenulo?
Mujo klimne:
- Jah... umrla tetka u Njemačkoj i ostav'la mi dva'es' miljona eura.... tek me onda došlo pravo dobro!
Nespretni Cigo
Dosla Mileva u zatvor Cigi posetu i pita ga:- "Je si imao problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?"
- "Jesam. Danas idem na operaciju!"
Dođe žena s posla i dere se
Dođe žena s posla i dere se na muža:• Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
• A zašto ne prvo?
• Zato što si NESPOSOBAN.
Ulazi pijanac u taksi, pita ga
Ulazi pijanac u taksi, pita ga taksista:• Kuda?
• Vozi me kući!
• Preciznije, molim!
Pijanac će:
• U... sp.... U spavaću sobu.
WC
- Kako se zove zenska koja ulazi u muski wc?- Cistacica.