|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1541 do 1550)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1541 do 1550. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže otac sinu dok su isprać...
Kaže otac sinu dok su ispraćali goste: - Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti?
- Hvala bogu!
Izašla majka sa sinom i us
Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.
Majka: Sine, poljubi tetu.
Ne mama!
Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
Rekao sam NE, MAMA!
A zašto je nećeš poljubiti?
Zato što je tata juče pokušao i dobio šamar!
Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu...
Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
• Šta nije u redu sa tvojim psom?
• Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i da skoči na mene! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
• Ma nevaljalac zaskočio me sa leđa.
• I ti svoga vodiš na kastriranje?
• Ne, samo sam ga dovela da mu otseku kandže.
Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se.
Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se.
-TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave… Jednog časa, reče Ciga: – E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio, gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo.
Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!
– Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi' tako!
– Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina..
Muškarac i žena koji se nika...
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom kupeu spavaćih kola u vozu. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko jedan sat noću on se nagne i šapne ženi: • Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.
• Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.
• Ohoho, fantastična ideja, odličan način da se oboje ugrejemo ...
• Odlično, - kaže ona - Pomeri dupe i uzmi sam svoje jebeno ćebe!
Kada je Mujo zaprosio Fatu
Dotrčala Fata kući i sva zadihana uleti u kuhinju, pa veselo vikne majci Habibi:
- Mama, mama, Mujo me zaprosio!
Mama se nasmije, a Fata nastavi:
- Al' slušaj, pa on me zapravo i ne pozna, ni ja njega, ne znam kol'ko je to dobro?
Mama se opet nasmije i odgovori:
- Neka, 'ćerce, udaj se ti odma', nemoj čekat' da te upozna!
Koštice
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:- "Šta ti je to?"
- "Prodajem koštice od jabuka."
- "A čemu služe?"
- "Pojedeš jednu, pa budeš pametniji." - "A pošto ti je to?"
- "2,5 EUR komad."
- "Daj jednu."
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- "Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 koštica umjesto jedne!"
- "Eto vidiš, već djeluje!"
- "Stvarno, daj još dvije!"
Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita...
Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:
Deco, ko zna od čega je postao čovek?
Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:
Mama, od čega je postao čovek?
Besna zbog kuvanja, mama reče:
Evo, od ovog – i pokaže na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
Dobro, Perice, od čega je postao čovek?
Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
Ne treba – reče učiteljica – sedi, imaš peticu.
Kupili Perici bicikl.
Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:
Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:
Mama, vidi… vozim bez obe.
Malo kasnije:
Mamaaa! Vidi ja vozim bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
Mama, vidi! Ja bez zuba!