|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15131 do 15140)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15131 do 15140. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Kad će Crnogorci izumrijeti?...
- Kad će Crnogorci izumrijeti?- Kad shvate da je sex fizicki napor!
#vicevi #kratki #crnogorci
Bio Mujo na poslovnom putu u J...
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noc dok je radio posao ona je uzbudeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"
#vicevi #bosanci
Borac za zakonitost
...
Borac za zakonitostDošlo konačno pivo u šumsku prodavnicu. Sve se životinje sjatile u dugačak red, stropljivo čekaju da probaju i to čudo. Naravno, zeka zakasnio i stao u red među poslednjima.
Nije prošlo dugo, eto ti mede, smuca se okolo i - hop - preko reda stade kod samih vrata.
- Ima ovde red, vikne zeka iz pozadine.
- Šta? ko je reko ima red? Da nema možda nekih problema koje treba da rešavamo?
Mrtva tišina, niko da zucne.
Nešto kasnije, stiže i vuk, pa i on uskoči preko reda.
- Ima ovde red!, opet drekne zeka.
Naravno, vuk odmah skoči: "Molim? Ko je rek'o ima red? Ajde, da ga vidim!"
Naravno, opet niko da zucne, smiri se situacija. Konačno, dođe red i na zeku. Kupi on tako gajbu piva, ode kući, uključi TV i pije, uživa. Jedna flaša, druga, treća, peta...
- ŠTA KO JE REK'O? ZEKA REKO!
Nije prošlo dugo, eto ti mede, smuca se okolo i - hop - preko reda stade kod samih vrata.
- Ima ovde red, vikne zeka iz pozadine.
- Šta? ko je reko ima red? Da nema možda nekih problema koje treba da rešavamo?
Mrtva tišina, niko da zucne.
Nešto kasnije, stiže i vuk, pa i on uskoči preko reda.
- Ima ovde red!, opet drekne zeka.
Naravno, vuk odmah skoči: "Molim? Ko je rek'o ima red? Ajde, da ga vidim!"
Naravno, opet niko da zucne, smiri se situacija. Konačno, dođe red i na zeku. Kupi on tako gajbu piva, ode kući, uključi TV i pije, uživa. Jedna flaša, druga, treća, peta...
- ŠTA KO JE REK'O? ZEKA REKO!
#vicevi
Ide baba ulicom i vuče dv...
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako... Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.
#vicevi #panduri
AFORIZAM: Komšija dobio dete
Komšija dobio dete. Malecki isti na ovog mog. Sad se pitam da li je komšinica svo ovo vreme dolazila samo na kafu?! Autor aforizma: Pavica Veljović
#vicevi #aforizmi
Zaustavlja crnogorski policaja
Zaustavlja crnogorski policajac auto na putu pored mora. Gleda vozac, vezan. Suvozac, vezan. Nazad djeca, vezana. Policajac se iznervira i kaze:- A ocete da se podavite za 10 eura?
Kada crnogorac grli svoju zenu
-samo kada vozi u rikverc
#vicevi #panduri #crnogorci
Papiga
Pita trgovac plavušu koju papigu želite crvenu ili zelenu?- Bolje crvenu jer ova još nije sazrela.
#vicevi #plavuše
Plavka u akciji
Plavka u akcijiOženio čovek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čoveka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora da sakrije, a ne ti!
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj da plivaš daleko! Mogao bi da te grč uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Hrana
Zašto plavuša baca seno na ulicu?
- Hrani zebru.
Uskrs u modernoj obitelji
Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:
- Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž je pogleda preko oka:
- Kao Isusovi...
Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:
- Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak...
Žena bijesno uzvrati:
- OK, ja ću onda kao Marija...
Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:
- Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao...
#vicevi
Uhvate engleski huligani Cigu...
Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, riješeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa reče: Za Mančester siti!- Ajde, zapjevaj neku našu navijačku pjesmu - nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja...
Hvali se Fata Muji:
• Danas su mi rekli kako imam lijepe noge!
Mujo upita:
• A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
• Ne, tebe uopšte nismo pominjali!
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!