|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (151 do 160)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 151 do 160. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Gola plavuša
Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
- Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
- Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Mujini sinovi
- "Mujo, koliko imaš sinova?"- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!"
Cula djevojka da postoji nadriljekar koji zna metodu za povecanje ...
Cula djevojka da postoji nadriljekar koji zna metodu za povecanje malih grudi i,pošto je imala takav problem,ode do njega.
One je pogleda i kaže: ”Nema problema,možemo to riješiti.Pridržavaj se sledeceg: tri sedmice,svaki dan tacno u podne skini se do pojasa, 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pjevaj: ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi, ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Djevojka se pridržavala pravila, svaki dan tacno u podne.
Nakon dvije sedmice poceli da se pokazuju prvi rezultati.
Trece sedmice djevojka je nekuda putovala vozom.
Sjedila je u kupeu sa nekim covjekom.
Sjeti se da treba da obavi seansu u podne.
Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zakljucano. Pogleda u hodnike – gužva.
Vrati se u kupe i ne zna šta ce. Podne samo što nije,nema kud,tu je taj muškarac, a ako propusti seansu gotovo je.
Šta ce, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopca bluzu i pocne: ”Ida maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”
Covjek je pogleda: ”Šta, zar je vec podne?!”, gurne ruke u džepove i zapjeva: ”Pusti pužu rogove …”
Idu dva čovjeka ulicom, i...
Idu dva čovjeka ulicom, i jedan kaže drugom: - Juče mi pala kutija na glavu.
- Šta je bilo u njoj?
- Ništa.
- A u kutiji?
Recept
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen. - Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Pohvala
Vraća se Perica kući i s vrata govori:- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."
VIC – Razgovaraju dve babe o se*su. Baba: Aaa, moj po celu noć more, gu*i me ne da mi mira …
Razgovaraju dve babe o se*su. Pa, prva upita:
• Je l' bona, kako onaj tvoj, more l’ išta?
• Ništa, moja ti, ništa nije me tako, … kako kod tebe?
• Aaa, moj po celu noć more, gu*i me ne da mi mira … ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po celu noć. Nego, probaj i ti bona, nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući pred dedu:
• De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha>… i tako svakih po' sata:
• Deder stari, samo ti udri, tebi sam i kupila …
• Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
• Samo jedi i ne laprdaj
• Ma ne mogu više, bona šta ti je!?
• Jedi, čuješ šta ti kažem, jedi!
Najeo se deda ko nikad, legli oni naveče u krevet i oko ponoći javi se deda:
• Babaaa …
Ona budna, a ćuti, pravi se da spava, a on opet:
• Babaaa …
Ona ćuti, a on:
• Babaaa, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
• Šta je junačino moja?!
• Baba, ja se usr’o!
Kako prepoznati kad političar...
Kako prepoznati kad političar slaže? - Pažljivo posmatrati usne - ako se miču i čuje se glas - to je to!