Najbolji vicevi (14701 do 14710)

Proverite da li ste Srbin 100%...

Proverite da li ste Srbin 100%... Rešenja testa pogodite sami ;)
1. Najkorisniji alat posle kuhinjskog noža i šrafcigera u kući je:
Selotejp
Sekira
Igla i konac
Klješta
2. Na sopstvenom venčanju poznajete:
Polovinu zvanica
Uglavnom sve zvanice
Četvrtinu zvanica
Uglavnom nikoga
3. Meni svake krsne slave čine:
Krem supa, pileća krilca na žaru, tartar biftek
Supa, sarma, pečenje
Krompir čorba, dimljeni fazan, ananas sa šlagom
Prženi sir, supa od povrća, prženi tofu sa šampinjonima
4. Svaka garaža u zimskom periodu mora da sadrži:
Antifriz
Rezervni točak
Bure kiselog kupusa
Set gedora
5. Prosečan srpski gledalac CNN televizije:
Pažljivo sluša i pomera glavu levo-desno
Pažljivo sluša i pomera glavu gore-dole
Psuje i mlati rukama
Drema
6. Svaki Vaš poznanik ili rođak mogao bi bez problema postati:
Selektor fudbalske reprezentacije
Predsednik vlade
DJ
Selektor, predsednik vlade i DJ
7. Baba vas stalno podseća da je najveći neprijatelj čovečanstva:
Neonacizam
Globalno zagrevanje
Promaja
Globalizacija
8. Strane turiste prvo naučite:
Kako da se snađu u gradskom prevozu
Da psuju na srpskom
Koliki je kurs dinara
Nešto o srpskoj istoriji
9. Tajna vašeg zdravlja leži u:
Prirodnoj medicini
Zdravoj ishrani
Redovnim posetama lekaru
Rakiji
10. Kada želite da vidite dobru tuču odlazite na:
Boks meč
Miting neke političke partije
Svadbu
Karate turnir

Na času učiteljica pita decu: ...

Na času učiteljica pita decu:

• Šta to poraste kod čoveka kad se uzbudi?

Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da reč Perici i on odgovori:

• Krvni pritisak.

Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica:

• Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu!

Zašto plavuša stavlja ogradu o...

Zašto plavuša stavlja ogradu oko CD-a?
Da joj ne bi preskakao.

Zaljubila se ko...

Zaljubila se koza u puža. - Ja bih se istog trena udala za tebe - kaže mu koza nežno. - Priznaj, ku.vo, da je to zbog kuće!

Pitali cigu:
• Šta misli...

Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!

Sedi šofer kamiona u restoranu...

Sedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze tri motoraša obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Šofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni reči. Prolazi treći, prospe mu ručak i sedne za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez reči. Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motoristi prokomentarišu:

• Ovaj ovde što je bio - nema čoveka u njemu!

Konobarica odgovori:

• Ma, niti čoveka niti šofera. Eno, vozio je unazad i pregazio tri motora.

Ciganka izmislila originala...

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'

Prijemni

Prijemni
Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2?"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "4?"
- "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "5 !"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "A da nije mozda 5 ?"
- "Jeste: 5."
- "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"

Plavuša zove konobara: - M...

Plavuša zove konobara: - Molim vas, još jednu kocku šećera. - Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu. - Znam, ali sve su mi potonule.

Klađenje

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
- "Odakle ti ovo?"
Kockar odgovori:
- "Kladim se, pa pobjedim. Tek ovaj kockar pita policajca: Hoćeš se ti kladiti?"
Policajac kaže:
- "Ajde."
- "Ja se kladim s tobom u dvjesto eura da imam dva ku*ca."
Policajac će:
- "Okej."
Uhvati policajac kockara za ku*ac i reče:
- "Pobjedio sam, nemaš dva ku*ca."
A kockar će njemu:
- "E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u tisuću eura da ćeš me ti uhvatiti za ku*ac!"