|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14671 do 14680)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14671 do 14680. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo užurbano ulazi kod zubara...
Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.''Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?'
'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!'
Pepeljuga i princ
Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, želela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku, a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?
Doza alkohola
Kaže doktor pacijentu: "Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola." "Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni."
Dolazi Mujo ranije kući s p...
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!
Kod automehaničara
Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“
- Ko tačno o...
- Ko tačno odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući i zaključujem mu peticu za kraj školske godine!
Perica na to zafrljači kredu u školsku tablu.
Profesor:
- Ko je bacio kredu??
Perica:
- Ja sam, profesore!... Odoh ja sad, i ne zaboravite da mi upišete peticu za kraj!
Pozove policija ženu na identi...
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.- Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
- Hmm... Da nije Pikaso?
**********
Pita profesor fizike plavušu:
- Kakva vrsta zračenja je u solarijumu?
Plavuša odgovori:
- Pa, turbo!
**********
Došla baba kod doktora na pregled. Doktor:
- Baba, diši.
Baba:
- Tu šam, šinko, tu šam.
Tovari dok ne budu džaba
Išao Piroćanac da kupi jabuke i pita:
- Pošto jabuke?
Prodavac: Što više kupiš, sve su jeftinije!
Piroćanac: Tovari dok ne budu džaba!