Najbolji vicevi (14471 do 14480)

Prolazi pijetao pored grila i ...

Prolazi pijetao pored grila i vidi dvije kokoške kako se peku, pa im kaže:
- Šta je, ribe, solarijum, a?

Ima Fata šestoro djece i svako se dijete zove Mujo. Pitaju Fatu:
- Kako ih raspoznaješ?
- Lako, po prezimenima.

Vidoviti Mujo i učenica Fata

Dođe Fata kod Muje vidovnjaka, i on joj pola sata priča, a Fati se sve čini istina, pa mu reče:

- Mujo, bolan, teb' to ide dobro, mo'š li ti mene naučiti da i ja budem vidov'ta?

Mujo se zamisli pa reče:

- Mogu ... evo ti prva lekcija ... skini jaknu ...

Fata skine jaknu, a Mujo nastavi:

- Fato, skini majicu ...

Fata skine majicu, a Mujo ne staje:

- Fato, skini hlače ...

Fata počne skidati hlače pa ga upita:

- Mujo, bolan, jel' ti to mene hoćeš je*at?

Mujo se nasmije:

- Eto, savladala si prvu lekciju ...

Čudo teleportacije

Haso: "Mujo, ajmo polako kući, pijani smo."
Mujo: "Nazvati ću Fatu da nas teleportira!"
Haso: "Lažeš!?"
Mujo: "Ne, jučer je teleportirala Sulju!"
Haso: "Odakle?"
Mujo: "Iz njegove kuće."
Haso: "I stvorio se u tvojoj?"
Mujo: "Da, i to u ormaru!"

Oglas

Oglas
Primam mito, vrlo povoljno!
Sifra: SUDIJA.

Mujo i Haso otišli na nogometn...

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'

Zvone policajci Muji na vra...

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
Ko je?
Policajac:
Policija.
Mujo:
Šta hoćete?
Policajac:
Malo da popričamo.
Mujo:
Koliko vas ima?
Policajac:
Dvojica.
Mujo:
Pa popričajte.

- Zašto su ružne djevojke bolj...

- Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
- Misle da im je zadnji put!

Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Dođe Mujo u pekaru i pita...

Dođe Mujo u pekaru i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo. - odgovori pekar.

Dođe Mujo drugi dan i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo.

Pekar se zamisli pa požuri šefu:

- Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!

I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Imamo, imamo! - odgovori pekar.
- E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!

Duhovnik iz malog zagorskog se...

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."