Najbolji vicevi (14461 do 14470)

Radili muškarac i že...

Radili muškarac i žena u prodavnici i došao pljačkaš, koji je riješio da ih ubije kako bi prikrio dokaze.
- Koja vam je poslednja želja?
- Hoću da poslušam Džastina Bibera, kaže žena.
- A tebi - obrati se muškarcu.
- Ubij me odmah!

Ide Suljo kad u susret mu dolaze trojica u crnim uniformama. Ne zna Suljo šta će i podigne ruku:
- Za dom spremni! Kad će ova trojica:
- Šta to kažeš?
A Suljo će na to:
- A niste spremni? Sprem`te se, sprem`te četnici...

Kolege

Zaustavi prometni policajac plavušu:
- "Dobra večer, kontrola prometa. Vozačku, molim."
Plavuša kopa po torbici i kaže:
- "Ajme meni, ne znam jesam li je ponijela?!"
A policajac će:
- "Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom."
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže:
- "Eee, super, evo jedan..."
Pošto je pružila policajcu ogledalce, on se pogleda u ogledalce i reče:
- "Ma, što odmah ne kažete da smo kolege?!"

Ispovid

>

.negdje u Dalmaciji.....
CURA: Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila.

FRATAR: Ama, kako si zgrišila, bidnice?

CURA: Ama, s jednin momkon.
FRATAR: Ama, kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!

CURA: Ama, ljubio me je, velečasni.
FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija.

CURA: Ama po vratu...
FRATAR: Gospe blažena!

CURA: Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR: Ajme meni!

CURA: Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!
FRATAR: Aaaaa...

CURA: Pa me je onda jubija po kolenima.
FRATAR: NE PRISKAČI!!!!!!

Proba

>

Dvanaest svećeničkih kandidata je na poslijednjoj probi. Još samo treba
dokazati da ih seks uopće ne zanima.

Proba se sastoji u tome, da ih se gole poreda i svakome zaveže zvončić na "spravu".
Zatim se pojavi predivna gola djevojka i zapleše pred njima zanosni ples.
Podrazumijeva se da prolazi samo onaj kome zvono ne zazvoni.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića....

Uskraćen užitak

Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom Hipermarketu. Gomila sveta koja se nalazila ispod njih diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primetio momak joj ljutito reče:
- “Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!”
- “Ne brini, dušo, uskratila sam im užitak, više ne nosim gaćice!”

Karamele

>

 Srela časna sestra Milena nakon dugo vremena svoju školsku prijateljicu Maricu. Marica super sređena, bundica, štiklice, kratka uska suknjica, super frizura.

 

Časna Milena sva ushićena:Marice, ti mora da si završila neki unosan fakultet kad si tako dobrostojeća?
Ma kakvi moja Milenice, ja sam jedva završila srednju.

Pa kako si možeš priuštiti tako ljepe i skupe stvari?
Ja sam ti eskort dama.

Eskort dama?, čudi se Milena.
Ma Milenice ja ti pravim noću društvo direktorima, a oni mi za uzvrat kupuju ovakve fine stvarčice i još mi plate.

Ode časna Milena u samostan sva ljutita i zaključa se u svoju ćeliju.
Pred večer netko joj zakuca na vrata. Časna Milena će

ljutito: Tko je?
Ja sam don Tonči, otvori donio sam ti karamele
Časna Milena će njemu: *ebi se ti i tvoje karamele.

 

 

 

 

Povećavanje

>

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.

 

Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.

Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

Kakav je u krevetu?

Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'

Što dijete zna...

Gradila se željeznička pruga. Probudivši se ujutro, primjetiše radnici da fali nekoliko šina (a.k.a. tračnica). Pretražili oni
tako par kuća u okolici i stigoše do cige (cigana) kod kojeg ugledaše šine. Nato rekoše cigi : -Cigo, otkuda ti ove šine?, a cigo će na to u čudu : - Ma kakve šine? A ovi će : -A eto ti, tu u dvorištu leže. A cigo će vješto : -Pa nisam ja ništa dir'o, dovukla djeca. Na to će žandar šeretski se nasmijavši: -Pa svaka ima u sebi po 500 kila. Na to reće cigo : -Pa šta dijete zna šta je 500 kila, ono uzme pa nosi.

Sava i Mostar

Mujo: Fato, gdje si? 

Fata: Evo me u Mostaru, na Savi, nisam ti se mogla prije javiti...

Mujo: Pa otkud Sava u Mostaru? 

Fata: Ne znam Mujo, evo ti Savo pa pitaj njega!