Najbolji vicevi (14301 do 14310)

Tip ulazi u bar i naručuje pi

Tip ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para - ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat i procedi:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom? - začuđeno će čovek.
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom...

Knjige

- Zašto plavuše stavljaju knjige na policijski auto?
- Zato sto piše P O L I C E.

Kad se Mujica raspita...

Uđe mali Mujica u kuhinju s knjigom i upita Fatu:

- Mamo, mamo, šta to znači - razmjena mišljenja?

Fata se nasmije i objasni:

- To t' kad tvoj babo uđe u kuh'nju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim... jednostavno je, Muj'ce!

Kad Mujo dođe na ručak kod punice...

Punica napravila Muji večeru, i nutka ga cijelo vrijem:

- "Jes' l' za malo krompira? A možda malo pečenja?  A jes' za malo juve?"

Mujo uzdahne:

- Joj pun'ce, ne mogu, nisam ni za što!

A ona će:

- Ma pojed' nešto, znam da nisi ni za što!

Kad Mujo mora do hodže zbog sina

Mujo dobio sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:

- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de  da je to čudo, al' da je moguće.

Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:

Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Sluša Mujo pažljivo pa kaže:

- Pa mora bit da je još neko puc'o.

Hodža ga gleda i smijucka se:

- Pa rek'o sam ti!

Ramazan

- Ramazan. Barem narod ima izgovor za gladovanje!

Mujo uvijek misli da je šef u kući...

Mujo dolazi kući kasno, lagano pijan, zaudara na ćevape i rakiju. Fata ga dočeka s valjkom za tijesto u ruci i počne ga mlatiti iz sve snage.

Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:

- Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!

Mujo tiho reče ispod stola:

- Ja sam gazda u ovoj kući, Fato, bona, šta misliš... bit ću tamo gdje ja hoću!

Kad Fati bacaju karte...

Fata došla kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:

- Ajme, nesreća!

Fata se zabrine pa je upita:

- Kakva crna nesreća, govori!

Proročica odgovori:

- Ma ne mogu, grozno je ...

A Fata uporna, pa kaže:

- Ma rec', što god da je, mogu ja to podnijet'

- Pa umrijet će ti Mujo ...

Fata se zamisli i upita:

- Hoće l' bit' kak'e policijske istrage tada, rec' ti men'?

Učimo japanski

- Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.

Pričaju Mujo i Haso:
• M

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".