|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14291 do 14300)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14291 do 14300. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ona njemu:
• Bilo bi ...
Ona njemu:• Bilo bi lepo da si malo uzbuđen.
On njoj:
• Bilo bi uzbudljivo da si malo lepa.
#vicevi #kratki
Mujo pita Hasu...
Mujo pita Hasu: • Gledaš li ti bolan u šolju?
Haso:
• Ne, ja odma' puštam vodu.
#vicevi #kratki
• Perice, koliko je dva plus d...
• Perice, koliko je dva plus dva?Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.
• Četiri.
• Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde, reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
• Šest!
• Uh, bre, Perice, 'ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jel' da, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.
• Osam!
• Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
• Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima...
• Jedanaest!
#vicevi #perica
Lala, udovac, uveo u svoju baš...
Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:- Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
- Molim te! - zavapi Panta - daj mi pelcer za moju baštu!
#vicevi #kratki
Vraća se političar kući i obas...
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. -Sve je gotovo, izabran sam! -Stvarno! Ne lažeš? -Ne, sad više nema potrebe.#vicevi #kratki
Zaboravio Mujo papagaja u friž...
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
------------------------------------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
------------------------------------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!
#vicevi #bosanci
Potpuno sam nespreman za rad p...
Potpuno sam nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije, ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje.Funkcionišem po principu - kol'ko para tol'ko muzike. Savršeno me ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da ona stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po moguastvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam mišiće.
Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al' ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjaekim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva seminara ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil.
I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da Vas obavestim da to nije posao koji nudite.
#vicevi
Otišla lezbejka kod ginekolog...
Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno...
#vicevi #kratki
Dolazi Irac u kafanu i naruču...
Dolazi Irac u kafanu i naručuje tri krigle piva.- A gde vam je društvo - pita konobar. - Ostalima ću doneti kada stignu, da se ne greje.
- Nema društva - kaže gost. - Moja dva brata žive u inostranstvu, na različitim stranama sveta. Dogovorili smo se da svako od nas uveče nazdravi sa ostalom dvojicom.
Prolazili su dani, meseci, godine. Jednog dana gost naruči samo dve krigle.
- Izvinite što sam indiskretan - kaže konobar - nije valjda da se nešto desilo nekom vašem bratu?
- Srećom, sve je u redu.
- Pa zašto onda samo dve krigle?
- Jutros sam bio kod lekara i rekao mi je da hitno moram da ostavim piće.
#vicevi