Najbolji vicevi (14271 do 14280)

U pola noći dolazi Mujo kući

U pola noći dolazi Mujo kući mrtav pijan. Fata otvori vrata i počne da viče:
• Opet si mrtav pijan!
• Aman ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.

Mjenjam

Mujin oglas:
- Tražim ženu sa traktorom, obavezno da pošalje sliku traktora.

Mujica i učiteljica

Mujica bleji u novu učiteljicu, pa odjedno nešto shvati i zadere se:

- Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!

Učiteljica reče: "Mujice , spakiraj stvari i idi doma za danas!"

Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Mujica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.

Kad se Mujica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne, a Mujica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

Učiteljica ga upita: - Gdje se ti pakiraš?

- Ah, za mene je ova školska godina završena. - odgovori Mujica.

Mujo sa gradilišta dolazi u o

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po gu.ici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Istiniti natpisi u jednoj leka

Istiniti natpisi u jednoj lekarskoj ordinaciji:
"Ja volim se.s, kao što vi volite pušiti.
Kako ja ne je.em u Vašoj kancelariji, nemojte ni vi pušiti u mojoj".

Haso popravljao krov na ku�

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk, viče: - Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici.

Razgovaraju pop i đakon o tom

Razgovaraju pop i đakon o tome ko je više žena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne "OP!", onaj koji je tu vernicu povalio. Kada je ušla prva vernica, pop povika "OP!", a đakon "OP!". Ulazi druga, pop reče "OP!", a đakon "OP!". Ulazi popadija sa ćerkom, a pop povika "OP!" a đakon "OP! OP!!!!".

Kako spasiti Fatin infarkt?

Mujo dolazi kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

- Fato, bona, šta t' je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

- Infarkt, Mujo, čini m' se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

- Haso, bolan, budaletino jedna,  ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom, a Fata dobila infarkt

Mujo se žali psihijatru:
\

Mujo se žali psihijatru:
• Doktore, moj život više nema smisla, pre neki dan me Fata napustila, tašta i tast mi više ne dolaze...
Psihijatar ga upita:
• Šališ se? Kako ti je to uspelo?

Jutro uz Jehovine svjedoke

Muji neko kuca na vrata, pa ih on otvori i ugleda nekog tipa:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.

Mujo slegne ramenima

- Izvol'te, uđ'te, sjed'te. O čem' želite razgovarati?

Lik se potpuno pogubi:

- Joj, joj, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...