Najbolji vicevi (14261 do 14270)

Mujo poliglot

Mujo i Haso u kafani, kad se Mujo pohvali nakon treće rakije:

- Jarane, da ti kažem nešto ... naučio sam govoriti njemački!

Haso u nevjerici klima glavom i upita:

- Ma ajde! Deder, kaži nešto!

Mujo ponosno ispali:

- Gud morning!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Jarane, to ti je engleski ...

Mujo strese rakiju i veselo odgovori:

- A vid', i engleski znam!

Dušan

- Kecman ne ide u Pariz, šutat će trojke iz Beogradske arene!

Plavuša na trafici kupuje cigarete

Plavuša se došeće do kioska u kvartu i nakon što je pregledala sve modne časopise kaže prodavačici:

- Molim vas jedne cigarete...

Prodavačica je odmjeri od glave do pete:

- Koje?

Plavuša zbunjeno odgovori:

- Kako ko je, pa ja sam!?

Leteći tanjir

- Kada možete da vidite leteći tanjir?
- Kada sapletete konobara.

Fatin prvi put kod ginekologa

Fata došla po prvi puta kod ginekologa, sjela u čekaonici i nakon desetak minuta čekanja sestra je pozove u ordinaciju.

Doktor digne glavu s papira kad je Fata ušla i mahne joj rukom prema paravanu:

- 'Ajde, bona, tamo se lijepo skini, lezi na krevet i digni noge ...

Fata pocrveni, krene prema paravanu i odjednom se okrene:

- Dobro, doktore, al' 'oćemo'l se prvo malo ljubit'?

Proljeće

- Koji je glavni vjesnik proljeća u Bihaću?
- Pun grad gospićana koji su u shoppingu.

Raz­go­va­ra­ju dva mu�

Raz­go­va­ra­ju dva mu­ška­r­ca: - Ko­li­ko si te­žak? - S nao­ča­ri­ma - 90 ki­lo­gra­ma. - A bez njih? - Bez njih ne vi­dim va­gu.

Pi­ta sin ma­j­ku: - Ma�

Pi­ta sin ma­j­ku: - Ma­ma, šta se ra­di sa au­to­mo­bi­lom ko­ji vi­še ne va­lja? - Pro­da­ju ga tvom ta­ti, si­ne.

Biblioteka

Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas."
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!"
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- "A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!"
- "Oh! Oprostitie" reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: - "Pomfrit, extra lardž, coca cola."

Mujo i svadba

Fata napokon zafatala Muju da je ženi, pa napravili svadbu i hodža u jednom trenutku upita:

- Ako ne'ko ima šta za reć' protiv ovog braka, nek' kaže sada il' šuti zauvijek...

Začuje se tiho:

- Imam ja...

Hodža se obrecne:

- Šut', bolan, ti s' mladoženja, tebe se tu ne pita!