Najbolji vicevi (13941 do 13950)

Mujo dočeka Fatu

Fata se vraća vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno reče:

- Mujo bolan, pa vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom, ljubi je i grli ....

Mujo baci pogled i procijedi:

- Jašta Fato, kad mu žena odlazi na put . a ne kad vraća...

Govna zetu

Desilo se u Bosni.
Dolazi baka u prodavnicu mjesovite robe na selu i kaze prodavacici:
- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance, kilu secera i jednu kutiju cigara!"
Kakve zelite cigarete:
- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"
- "Sta zetu, govna zetu, to je meni!!!"

Dobra večer, ja sam vanzemalja...

Dobra večer, ja sam vanzemaljac i živim u vašem telefonu. To što upravo stišćete su moja jaja. Sudeći po vašem osmjehu, to vam se sviđa pa vas molim da nastavite.

Zadatak

Uhvatio vrag Muju na povratku s placa i kaže:
- "Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću tre bogatim čovjekom."
Mujo razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
- "Kroz koju rupu je prošlo?"
Vrag krenuo rupicu po rupicu:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
Vrag:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
- "Ova?"
- "Ne."
Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
- Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci, kroz koju rupu je prošlo?"
Mujo uperi prst prema dupetu i kaže:
- "Kroz ovu."

Kiselo

Kiselo
gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.

Kaže Mujo Fati: - Ej, ba, ...

Kaže Mujo Fati: - Ej, ba, slomio nam se lavabo. - Kada? - Ne kada! Lavabo, čuješ ti mene?!

Dalmatinac u Sarajevu

Dođe Dalmatinac na Bašćaršiju i ugleda hodžu kako na vrhu Begove-džamije zavija. A on će njemu:
- "Ća pizdiš! Kako si se popeo, tako i siđi!"

Mujo kod specijaliste ortopeda

Naručio se Mujo kod ortopeda na specijalistički pregled, i nakon par dana stiže u zakazano vrijeme. Sestra ga uvede kod liječnika, a ovaj mu kaže:

- U redu, skinite cipele da vidimo ...

Mujo skine cipele, a doktor odskoči unatrag, začepi nos i jedva promuca:

- Čovječe, kako vama strašno smrde noge!

Mujo zadovoljno klimne:

- Znam, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali htio sam mišljenje specijalista!

• Sre...

• Sredovečni muškarac došao kod doktora da ga pita za savet ima li načina da živi 150 godina.
  Doktor mu reče:
  - Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
  - Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
  - Piješ li? Ides li u kafane?
  - Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?
  - Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
  - Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
  - Ganjaš li žene, je*eš li nešto?
  - Ne, to me ne interesuje.
  - Živciraš li se zbog fudbalskih utakmica?
  - Ne pratim sport uopšte.
  Doktor će na sve to:
  - E, pa koji k**** onda želiš da živiš 150 godina!?

Otišao naš političar kod Gr...

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....