|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13931 do 13940)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13931 do 13940. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Objašnjava Mujo Hasi teoriju
Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:• Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!
Zaposlio se Mujo kao konobar.
Zaposlio se Mujo kao konobar. Prvog radnog dana, gost kaže Muji:• Konobar, molim vas da mi donesete ono što jede onaj gospodin...
Mujo:
• Nema problema, gospodine!
Posle 15 minuta vraća se Mujo sav u modricama i kaže:
• Izvinite, nisam mu mogao tako brzo oteti...
Razgovaraju dva Piroćanca:
Razgovaraju dva Piroćanca: - Nisi zaboravio da si mi dužan pare? - Ne, ne, pamtiću to do kraja života.
Mama: Ivice, beskoristan si
Mama: Ivice, beskoristan si, stalno se samo izležavaš! Ivica: Pa, mama, ja sam vrlo koristan. Mama: Kako? Ivica: Pa služim kao loš primer.
Došla sveže udata Crnogorka
Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa. Posle pregleda, on joj kaže:• Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat ćete dvojke!
Ona:
• Viđe, bogati, ufati se i od kuma!
Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:• Ko su bili partizani?
• Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život...
• Bravo, Perice, a je l' znaš ko su bili četnici?
• Pa ujka Rade, stric Laza...
Lav, Mujo i Haso - što može krenuti krivo ;)
Lav naleti na Muju i Hasu i krene ih ganjati oko jezerca u savani. Nakon par krugova Mujo uzdahne i reče:
- Haso, bolan, umorio sam se pravo, 'ajmo se odmorit'...
Haso zbunjeno odvrati dahćući:
- Jes' ti lud, ulov't će nas?!
Mujo slegne ramenima:
- Mo'š mislit' da će nas ulov't, tri kruga smo u prednosti!
Problemi u raju
Panduri u stanici se dosađuju, mirna noć, problema nema kad napokon zazvoni telefon:
- Halo, policija?
Dežurni odgovori:
- Je, policija je, u čemu je problem?
Drhtavi muški glas nastavi:
- Molim vas k'o boga, dođite u obližnji samostan, bila je provala, dođite brzo...
Dežurni se namršti:
- A 'ko to zove?!
Glas panično odgovara:
- Pa ja, lopov....
Kakav seks voli Mujo?
Mujo s jaranima sjedi u kafani i pričaju o svemu, pa kad se već malo podnapiju krene i priča o seksu. Prvi se javi Huso;
- Znaš, ja volim svoju Habibu guz't klasično, da je gledam u facu....
Haso slegne ramenima:
- A bome, ja volim bit' dole, da vidim kako joj sise skaču...
Mujo otpije pivo i završi priču:
- Ja t' najvolim Fatu opal't zguza... em je nemoram gledat', em vidim utakmicu!