Najbolji vicevi (13521 do 13530)

Daj mi moje pare

Daj mi moje pare
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi SVOJE pare!
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!

Mujo i vjeroučiteljica

Mujo se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj, a Mujo upita:

- Hoćemo li nekud na piće?

Ona se namršti i odgovori:

- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj Mujo cigaretu, a ona odrješito odbije.

- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući Mujo ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:

- Hoćemo li svratiti?

- U redu - odgovori ona.

Mujo u šoku upita:

- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Ženidba

Gospođa Karmaković piše sinu pismo kojim mu čestita ženidbu: "Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je najdraža želja bila da nađes dobru ženu. To je najdragocjeniji poklon koji nebo može podariti čovjeku." Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je ispisano: "Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budalo!"

Oštećenje

Oštećenje
- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.

Ratne posljedice

Ratne posljedice
Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"

Crnogorsko udvaranje: Ja se te...

Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi sviđam, a ti meni?

Sretne Crnogora...

Sretne Crnogorac lepoticu i reče joj: - Blago tvom mužu kad ima takvu žensku! - Nisam udata - odgovori lepotica, a đetić će na to: - E, onda blago tvom dečku! - Nemam dečka - opet reče lepotica. - E, onda, bogumi, blago meni - zaključi Crnogorac.

Zeleni ruž

Zašto plavuša nosi zeleni ruž? Crveno znači "STOP".

Došla plavuša kod doktora i kr...

Došla plavuša kod doktora i kreće da se žali:
- „Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko.”
Na to će doktor:
- „Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje...”
Došla tašta Muju u goste, i Mujo je pita:
- Do kad ostajete?
- Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
- A što tako kratko?

Sedi Mujo na kamenu, prolaz...

Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš? - Ma ne, ne, samo sedim!