|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13511 do 13520)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13511 do 13520. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako prepoznati najvećeg papuč...
Kako prepoznati najvećeg papučara u selu? Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.#vicevi #kratki
Kako je Mujo dobio otkaz prvi dan
Našao Mujo novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:
- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?
Mujo klimne glavom zbunjeno:
- Jašta sam, naravno ...
Šef ga pogleda ispod oka:
- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, pa evo tebi otkaz!
#vicevi #bosanci
Koja je razlika između konobar...
Koja je razlika između konobara i ginekologa? - Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju
#vicevi #kratki
Posle burne momačke ve...
Posle burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.• Šta mi se desilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
• Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negde oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 evra da ćeš 3 puta obleteti kuću.
• Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
• Ih, ja uložio 50 evra da ćeš uspeti!
#vicevi
Oženio se Mujo Japankom i...
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
#vicevi #bosanci
Å ta piše hipohondru na nad...
Å ta piše hipohondru na nadgrobnoj ploči kad umre?"Eto vidite da sam bio bolestan."
#vicevi #kratki