|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13371 do 13380)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13371 do 13380. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Cigo i vreca
Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."
Kako je Mujo izgubio izbore
Mujo na dan izbora navečer uletava u kuću i počne urlati na Fatu:
- Fato, sunce l' t' tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
- Ništa Mujo, šta b' imala, šta pričaš to ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laž' mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
- Halo, gdje si? - pita ž
- Halo, gdje si? - pita žena muža.- U ribolovu - odgovara on.
- A šta to stenje? - pita ona.
- Šaran! - odgovara on.
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori: - Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
- Kako znaš? - Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!
Pita Perica: – Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja”? – To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
Mujo na prvom spoju s Fatom
Mujo nagovorio Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoč' još jednu...
Kupuju dve plavuše karte z
Kupuju dve plavuše karte za predstavu. - Za „Hamleta“? - pita ih blagajnica. -Ne, ne. Za nas dve - odgovaraju one.
Mujo u izolaciji
Mujo već 15. dan u izolaciji pa sve nešto konta i gurka Fatu:
- Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić!
Fata ga odgurne:
- Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif!
Omiljeni obroci Chuck Norrisa
Omiljeni obroci Chuck NorrisaKoji su omiljeni obroci Chuck Norrisa?
DoruCHUCK i ruCHUCK.
Muž mi otišao jutros
Muž mi otišao jutros prije zore na pecanje, još se nije vratio. Sigurno je našao neku švalerku:Ma, ajde bre, ti uvijek misliš na ono najgore. Moža se udavio?
Kako se u Crnoj Gori kaže: Izvolite moj CV!
- Posla me stiko Božo.
Idu momak i djevojka ulicom.
- Ovo je kuća moje bivše.
- Ali to je moja kuća?
- Upravo tako.
Odlučila princeza da se uda a
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
Na času prirode i društva
Na času prirode i društva učiteljica pita Pericu: - Reci nam ti, Perice, kada se beru jabuke? - Pa, najbolje je kada je komšijin pas zavezan.