|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13371 do 13380)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13371 do 13380. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo bilder i Fata
Fata se upisala u teretanu i već prvi dan na vježbanju upadne joj u oko nabildani tip koji u uglu neumorno diže utege. Fata uvuče trbuh, izbaci sise i priđe:
- Zdravo, ja sam Fata...
Mujo klimne i uspuhano odgovori:
- Đe's, bona, ja sam Mujo...
Fata proguta knedlu i odlučno ga upita:
- Sl'šaj, nešt' sam mislila... šta radiš u subotu uveče?
Mujo ne prestaje pumpati:
- Ovaaaj... a, da... prsa i ramena!
Sve po starom
Sve po starom- I dalje sve po starom. Jadan stari!
Veliki štrajk, govori jed
Veliki štrajk, govori jedan radnik:- I da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
– A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
– I, bre, da li ja, bre, sa desetoro djeca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
– A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
**********************
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!
Isti rezultat
Isti rezultatDolazi muž pripit kući, a žena ga dočekuje ljutito: - Na šta ti to liči?! Sve pare trošiš na kafanu! - Pa šta... I ti sve pare trošiš na šminku. - Ma, ja se šminkam da ti budem lepa! - Pa... i ja pijem da mi budeš lepa!
Ginekolog
Ginekolog- Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- IMA MOKAR NOS.
Mrkli mrak u šumi. Ni#
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi u pm, Cigo, isprepada me!
- Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Parlament ?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l‘ treba još nešto?
Mujo u kafani na moru
Mujo uđe u kafanu na moru i sjedne za stol, pa kad mu priđe konobar on naruči:
- Čašu vode!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti cijeli stol za jednu čašu vode!
Mujo mrtav hladan ispali:
- Dobro, jarane, onda donesi bokal!
Gacice
Gacice- Šta plavuša kaže na prvom sastanku?
- Vadi ruke iz mojih gaćica brojim do 1000.
• Tata, pogodi kako mi s
• Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?• Tanja?
• Nije.
• Tamara?
• Ne.
• Tijana?
• Jok.
• Ne znam, predajem se, kako se zove?
• Teta Jelena...
Mujo postao pandur, pa ga odmah drugi dan pošalju da napravi raciju u kafiću za koji se sumnja da se u njemu dila droga. Vrati se Mujo za pola sata i raportira:
- Nema droge!
Zapovjednik stanice ga zbunjeno pogleda:
- Pa kako s‘ tako brzo skont‘o?
Mujo slegne ramenima:
- Ma tamo se skuplja neka raja bez para... zamislite, tako su švorc da dijele jednu cigaretu svi u kafani!
Fata i pusa protiv boli
Mujo sjedi pred televizorom, gleda nogomet i pije pivo, kad uleti Fata iz grada, sva prpošna i vesela:
- Mujo, bolan, da znaš kako sam dobre čizme vidjela....
Mujo je niti ne pogleda:
- Znaš šta, bona, bol' me neka stvar šta s' ti vidjela...
Fata se nasmije:
- A da ja ljubim da prođe, pa da odemo po te čizme?