Najbolji vicevi (13321 do 13330)

Mali Mujica i nogometna utakmica

Mali Mujica počeo trenirati nogomet i jednog dana dolazi kući sav uzbuđen i viče već s vrata:

- Babo, babo, dao sam dva gola!

Mujo digne glavu s novina:

- Mašala, Muj'ce, a koji je bio rezultat?

Mujica ozareno ispali:

- 1:1!

Ubiše Deda Mraza!

Ubiše Deda Mraza!
Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Pirocanac kaže deci:
- Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine!!
Jedinoj ljubavi
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmehne:
- Svakako, izvolite
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada!

- Stvarno si se zaljubila u č

- Stvarno si se zaljubila u čoveka starijeg 30 godina od tebe?- Daaa, on me finansira! Čuj mene, fascinira!

Skakanje iz aviona

Skakanje iz aviona
Vozili se Bosanac, Japanac, Amerikanac, i Nijemac u avionu. Sada svaki od njih mora da skoci iz aviona bez padobrana.
Ide ti Amerikanac:
- "U ime Amerike i Amerikanaca ja skacem na glavu iz aviona bez padobrana."
Ode ti on. Sada ide Nijemac:
- "U ime Nijemaca i Njemacke ja skacem iz aviona na glavu bez padobrana."
Ode ti i on. Sada su ostali Bosanac i Japanac. Konta Bosanac da je on slijedeci:
- "U ime Bosne i Bosanaca ja bacam Japanca."

Šta ne može kornjača kada s

Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?- Ne može da veruje.

Jehvini svjedoci

Jehvini svjedoci
Mujo policajac prilazi grupi ljudi i pita ko su.
- Mi smo Jehvini svjedoci, odgovara jedan.
- A u pičku materinu, pa šta je taj tolko zasro da mu trebaju toliki svjedoci.

Zainteresovali se Fata i Mujo...

Zainteresovali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam.
Dogovore se oni da se onaj koji prvi od njih umre, javi drugome za 30 dana. Uskoro, Mujo pogine u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na ''onom'' svetu.
Zove ona Muju tokom seanse:
- Mujooooo, Mujoooo.... Fata ovde. Čuješ li me? Oooohhh, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gde si ti? Mujooooo....
Odgovara joj on:
- Samo da znaš kako je ovde prekrasno...! Plavo nebo, podšišana trava,
prelep pejzaž, sunčano vreme....
Fata će plačući:
- I šta radiš većinu vremena tamo?
Mujo odgovara:
- Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka,
ne radimo ništa drugo, nego se seksamo.
Nakon ručka imamo odmor dva sata, pa se opet seksamo do šest sati.
Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati i kasnije.
Uglavnom zavisi od kondicije. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan...
Fata, sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju?
- U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!
Fata zakuka:
- Pa gdje si onda, Mujo moj?
A Mujo će:
- Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

- Toooo! Jače, jače, jaaače

- Toooo! Jače, jače, jaaačeee!- Pa zar nisi rekla da si nevina?!- A da... Boli, boli, boooliiii!

Pi­ta uči­te­lji­ca:-

Pi­ta uči­te­lji­ca:- Pe­ri­ce, ha­j­de, ka­ži nam ti s ko­jim dr­ža­va­ma se gra­ni­či Ru­si­ja?- Pa, s kim to po­že­li - od­go­vo­ri Pe­ri­ca.

Mujo i erekcija

Mujo dođe kod doktora i zavapi već s vrata:

- Doktore, pomagaj, imam problema u seksu...

Doktor ga pogleda preko naočala:

- Kak'ih problema, Mujo?

Mujo uzdahne:

- Ne diže m' se na Fatu...

Doktor klimne:

- Doved' ti sutra Fatu, pa ć'mo vidit'...

Dovede Mujo sutra Fatu i doktor prvo nju pozove u ordinaciju, kaže joj da se skine gola i prošeta ordinacijom, pa onda legne na krevet za pregled. Gleda doktor Fatu kako hoda, pa pozvoni sestri da uđe i Mujo, a kad je Mujo ušao, doktor slegne ramenima:

- Mujo moj, s tobom je sve u redu, ni men' se ne diže na Fatu!