|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13311 do 13320)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13311 do 13320. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta se desi policajcu ka...
Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
Ima više mozga u stomaku nego u glavi.
Stari Mujo i Fata u krevetu
Mujo i Fata, oboje penzioneri, otišli navečer u krevet, pa se Mujo odmah okrene da zaspe, a Fata će ispod glasa:
- E moj Mujo, kad si m' još udvar'o, drž'o s' me za ruku u krevetu ...
Mujo se okrene, primi je kratko za ruku pa se vrati na spavanje, no Fata nastavlja:
- E, a onda b' me poljubio ...
Mujo se nervozno okrene, uvali joj brzu pusu i okrene se natrag, no Fata ne odustaje:
- E, a onda b' me grick'o za vrat ...
Mujo se ljutito digne, a Fata će:
- Pa ku'š sad?
Mujo se izdere:
- Pa po zube, bona!
Opisivanje
OpisivanjePričaju jabuka ,banana i kruška. I sad govori jabuka:
- "Ja sličim lopti, imam njezin oblik.", a na to će kruška:
- "ja izgledam kao broj 8", a nakon toga banana govori:
- "možemo li promijenit temu?"
Ulazi slijep čovjek sa ps
Ulazi slijep čovjek sa psom u prodavnicu, uhvati psa za rep, podiže da iznad glave i poče da ga vrti u krug. Prodavcu to bi čudno, pa ga upita:-Šta to radite?
- Razgledam.
- Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
- Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.
Kaže majka sinu:
Kaže majka sinu: - Spakovala sam ti hljeb, džem i eksere...
- Zašto?
- Pa kad ogladniš, da namažeš hljeb na džem.
- A eksere?
- Spakovala sam ti i eksere!
Šta Piroćanac radi kad mu je...
Šta Piroćanac radi kad mu je hladno? -Uzme svijeću.
Šta Piroćanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je.
Mujo i prvi bračni seks
Mujo i Fata se oženili nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.
Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
- E moj Mujo, ništa ovo ne valja ... pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrijeđeno odgovori:
- Ma jel' ... sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?
Mujo i psovke
Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, što više rakije, to glasniji i luđi, pa nakon nekog vremena Mujo predloži:
- Haso, jarane, ti i ja smo najbolji jarani, jel' tako?
Haso klimne glavom, pa Mujo nastavi:
- 'Ajmo se dogovor't da jedan drugome više ne psujemo mater, nije to u redu ...
Haso se zamisli, pa upita:
- Dobro, bolan, a šta ć'mo psovat' onda?
Mujo sune rakijicu pa ispali:
- A štajaznam, 'ajmo neko bilje, rec'mo!
Haso se opet zamisli, pa reče:
- Dobro, jarane, onda - jebem t' nanu i majč'nu duš'cu!
VIC – Fata zajebala Muju
Fato kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k'o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava. Fata na to odgovara Muji:
Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me je.eš.