|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13291 do 13300)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13291 do 13300. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Konjak
Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:- "Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?"
- "Jesmo."
- "Pa šta ste napravili sa tom cisternom?"
- "Prodali je, sta ćemo."
- "Dobro, a što ste napravili sa novcem"
- "Zapili ga!"
#vicevi #bosanci
Uciteljica nema pojma
Uciteljica nema pojmaKrenuo Deno u prvi razred i poslije prvog skolskog dana, upita ga mama:
- Sta je Deno, zasto si tako ljut?
- Ma bilo je uzasno, uciteljica nista ne zna, sve nas je pitala!
#vicevi
Bosanci kopaju tunel
Bosanci kopaju tunelSastanu se Amerikanac, Englez, Njemac i Bosanac da se dogovore ko ce kopati tunel.
AMERIKANAC:
- "Mi cemo kopati tunel sa dvije strane, cijena je milijardu dolara. Garancija sastajanja te dvije rupe je 1.5m."
ENGLEZ:
- "Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, a garancija je 1m."
NJEMAC:
- "I mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, garancija je 0.5m."
BOSANAC:
- "Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara."
PREDSJEDNIK:
- "A garancija?!"
BOSANAC:
- "Pa sta ce vam garancija, ako se ne sastanemo imacete dva tunela za iste pare."
#vicevi #bosanci
Budući otac
Budući otacBudući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
- E to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!
#vicevi
Mujo u Amsterdamu
Otišao Mujo poslovno u Amsterdam i na kraju dana krene u šetnju, pa nakon nekog vremena stigne u četvrt crvenih svjetiljku punu prostitutki u izlozima.
Šeta Mujo tako kraj njih i odjednom pristupi jednom izlogu, pokuca na staklo i upita:
- Kol'ko?
Prostitutka ispali kao iz topa:
- 50 eura!
Mujo klimne glavom:
- Dobro je, nije puno ... slušaj, a jel' to duplo staklo?
#vicevi #bosanci
Kako Mujo i Haso vježbaju mat
Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku?Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.#vicevi #bosanci
Mujo sretne Hasu i veli mu:
Mujo sretne Hasu i veli mu:
E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto.
Kako ba?
Stalno nosim onaj prezervativ.
I?
Skidam ga samo kad piš*m, ili kad je*em! 
#vicevi #bosanci
Dragi... šta ćeš da mi p...
- Dragi... šta ćeš da mi pokloniš za ovu Novu godinu? - Lenjir.
- A šta će meni lenjir?
- Merićeš k***ac koji si meni poklonila za prošlu Novu godinu!
#vicevi
Pita govno jabuku:
<
Pita govno jabuku:
Hoćeš da se udaš za mene?
A jabuka će na to:
Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
Dođe čovek i pojede jabuku a govno će:
Čekaću te mala na dnu kanala!
#vicevi