|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13101 do 13110)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13101 do 13110. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Tašta se obraća zetu:
- "Z...
Tašta se obraća zetu:- "Zašto stalno buljiš u mene?"
- "Kažu da opasnosti uvek treba gledati u oči."
#vicevi #kratki
Limun
Pita unuk baku koja pije čaj:- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscijedila kanarinca!
#vicevi #kratki
Pozvali Muju da otvori Olimpij...
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen TV kamerama i brojnim novinarima, on polako staje za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i počne:- Oooooooooooooooo!
- Ooooooooooo!!!
- Ooooo... Oooooooo!
- Ooooo... Oooooooo!
- Čitaj to ispod. Ovo gore su olimpijski krugovi.
#vicevi
Idu dve ose. Jedna leti, a dru...
Idu dve ose. Jedna leti, a druga zimi.#vicevi #kratki
Posle napornog dana, muž i ...
Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo - ovamo muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže:
• Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
Šta će muž, okrene se na drugu stranu al' mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se okrene, nežno joj stavi ruku na rame i upita je:
• A ideš li sutra možda i kod zubara?
#vicevi
Za vrijeme rata u Puli
Za vrijeme rata u PuliSamo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.
#vicevi #kratki
Sipaj još jednu
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj mi još jednu čašicu – odgovori muž na kraju.
#vicevi
Bravo
Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.Žena za volanom, a muž mirno razgledava okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
“Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!”.
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž će opet: “Nemoj me ni pokušati odgovoriti” i doda: “Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!”
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
“Želim zadržati auto!” – kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: “Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, je l`jasno!?”.
Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu.
To ga je činilo nervoznim, pa upita: “Ti ništa ne želiš za sebe?”.
“Ne, ja imam sve što mi treba”.
Brzinomjer je pokazivao 150.
“Oh, da?” – ironično on primijeti: “A, šta ti to imaš?”
Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmijehom na licu reče: “Zračni jastuk”.
#vicevi