Najbolji vicevi (13091 do 13100)

Mujin psihijatar

Muju poslalo psihijatru, pa on nakon pregleda sjedne u kafanu i priča Hasi:

- I tako t' mene poslalo psihijatru...

Haso klime:

- Jašta, bolan, i mene... šta je teb' pit'o?

Mujo uzdahne:

- Ništa, bolan, ja doš'o, on mi nacrta ovce i kaže da i' čuvam dok se on ne vrati...

Haso upita:

- Pa šta's napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Ja nacrt'o ogradu i doš'o u kafanu... rec' ti men' onako iskreno, 'ko je tu lud, on ili ja?!

Zaustavlja policajac Cigu u ko

Zaustavlja policajac Cigu u kolima, međutim, Ciga ne staje već da gas. Policajac seda u auto i uspe da ga stigne i zaustavi. Pita on Cigu:
• Alo bre! Ti ne jebeš policiju?
• Jebo bi te, majke mi, nego te nisam video!

Mujo i plavuša na semaforu

Mujo stane na semaforu, a u autu kraj njega stane plavuša. Pogledaju se, pa Mujo krene spuštati prozor.

Plavuša otvori i svoj, očekujući da će je Mujo malo zagovarati, kad on krene... Mujo se šeretski nasmiješi i reče:

- Šta je, i ti s' pr'nula?

Mujo priča o ljubavnici

Mujo odlučio uloviti mladu curu i nakon par mjeseci napokon mu uspije - pravo zgodna mala, slatka, pametna, sjajna u krevetu ....

Jednog dana nakon strastvenog popodnevnog seksa ona se nakašlje pa upita Muju: 

- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad ti misliš men' upoznat sa svojom familijom?

Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:

- A slušaj, teško će to ići ... Djeca su preko tjedna u školi, Fata radi u smjenama, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku!

Vidi li Mujo duhove?

Mujo budi Fatu usred noći sav uzbuđen:

- Fato, Fato, imamo duhove u kući!

Fata sneno promrmlja:

- Kakve bolan duhove, crni  Mujo?

Mujo uzbuđeno nastavi:

- Ja kad sam sad uš'o u WC, svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!

Fata ga klepi po glavi:

- Budalo jedna, opet si piš'o u frižider, konjino jedna!!!

Kako priopćiti Muji loše vijesti

Dođe Haso do Muje i vidi se da mu je neugodno, ali ipak provali:

- Mujo, bolan, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju, koju 'š prvo?

Mujo uzdahne: 

- De bolan, probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu...

Haso slegne ramenima i ispali:

- Netko nam ševi tvoju ženu... 

Stole

Dolazi Stole policajac izjutra na posao u stanicu policije. Komandir primjeti da Stole ima jednu crnu i jednu bijelu carapu na nogama pa mu rece:
- "Stole posto stanujes tu blizu idi kuci i promjeni carape."
Dok ce ti Stole na to:
- "Zasto da idem kuci bez potrebe jer i kod kuce imam isto crnu i bijelu carapu."

Ide lav kroz šumu, sretne zec

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!

Kako plavuša riješava križaljk...

Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

Koja je razlika između...

Koja je razlika između škole i ludnice?
=> U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.