|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12681 do 12690)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12681 do 12690. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Najjači vicevi za Dan žena
Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:
- A đe je moj poklon?
Mujo je odvede do prozora:
- Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?
Fata ushićeno klimne, a Mujo će:
- E, tak'i sam ti isti ruž uz'o!
-----------------------------------------------------------------
Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:
- Mujo, jarane, šta si uz'o Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- A šta b' joj uz'o... 100 maraka da imam za piće!
----------------------------------------------------------------
Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:
- Fato, bona, pa danas je Dan žena!
Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:
- Nemoj danas prat' suđe... praznik ti je... sutra ćeš!
Upadne Zoro u grad, počne sve
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:• Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
• E hvala ti Zbetmene, živ bio!
Ulazi čovek u peka
Ulazi čovek u pekaru s maskom na očima. - Molim jednu integralnu kiflu. - U redu, gospodine. A zašto ste masku stavili preko očiju? - Da ne vidim burek.
UN
Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci na to:- "Ako nemate kreveta onda nista."
Facebok i problemi s Mujom
Mujo se registrirao na Facebook i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:
- Ej, đe s', š'a ima, š'a se radi?
Fata se zbuni, ali ipak odgovori:
- Evo, ništa... ti?
Mujo odgovara:
- Ja se dop'sujem s najljepšom ženskom na Fejsu...
Fata se zacrveni i otpiše:
- Ma daaaj?!
Mujo odvrati:
- Jašta, al' ništa m' ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...
Bio mali Ivica na satu vjerona...
Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
Objavili Crnogorci rat Kinezim...
Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:- Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?
- Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam točno.
- Auuuuu, jado, pa tko će sve to pokopat?
Dolazi klinac kući i &...
Dolazi klinac kući i žali se tati:• Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
• I jesi li ga udario sine?!
• Nisam tata, znaš kako je sadak!
Dječak uleti u roditeljsku sob...
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."
Bili slon, mrav i nosorog. ...
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?