Najbolji vicevi (12671 do 12680)

Zašto za žene ...

Zašto za žene iz Pirota i okoline kažu da su odlične u krevetu? - Stisnu se i kad daju!

Lepotice ...

Razgovaraju dva prijatelja u kafani...

- E mogu ti reći da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!

- Ne verujem, moja je sigurno ružnija!

- Nije

- Jeste

- E ajde da se uveriš.

Odvede čovek prijatelja kući, otvori vrata i viče:

- Mila... možeš li da dođeš na trenutak?

- Jel da stavim masku?

- Ma ne, neću da te tucam, samo da te pokažem!

Razgovaraju 2 prijatelja o nek...

Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
• Zašto svi trče za ovom ribom?
• Zbog njene govorne mane.
• Kakve govorne mane?
• Ne ume da kaže 'ne'!

Došla Severina kod svećenika: ...

Došla Severina kod svećenika: "Oče, sagriješila sam. "Znam, vidio sam."

Orah:
&#...

Orah:
– “Ja izgledam kao mozak!”
Pečurka:
– “Ja izgledam kao kišobran!”
Banana:
– “Možemo li, molim vas, promijeniti temu?”

Pričaju dva štr...

Pričaju dva štrebera: - Slušaj, roditelji su mi otputovali, imam prazan stan. - Blago tebi, možeš da učiš naglas.

Mujo i seksi reinkarnacija

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana. Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse

- Mujooooo, Mujoooo.... Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo....

Javi se konačno Mujo:

- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvijek sunčano..

Fata će plačući:

- I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo odgovara:

- Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan...

Fata sva šokirana upita:

- Pa smije li se to tako u raju?

A Mujo će na to:

- U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!

Fata zakuka:

- Pa gdje si onda, Mujo moj?

A Mujo će:

- Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

• Žen...

• Žena doživela infarkt i dok je bila u kliničkoj smrti sretne Boga i upita ga:
  - Bože, jel' ovo sad kraj života?
  - Nije, treba da živiš još 35 godina.
  Ubrzo zatim žena se oporavi i reši da svoj život učini lepšim i zanimljivijim. Počne ona da radi na sebi, ugradi silikone, ode na liposukciju, poveća usne, nabaci novu frizuru,...
  Nekoliko dana nakon toga automobil je pokosi na ulici i usmrti je.
  Nađe se ona ponovo kod Boga i upita ga:
  - Zašto si dozvolio da umrem, a obećao si mi još 35 godina života?
  Bog je pogleda malo pažljivije, pa odgovori:
  - Je*i ga, nisam te prepoznao.

Smrt

Smrt
Sreli se Mujo i Haso gore na nebu. Zacudjeni sto se tamo srecu upitaju jedan drugog:
Haso: Mujo, pa kako si ti dospjeo ovdje, kako si umro?
Mujo: Neces mi vjerovati, od srece!
Haso: Pa kako to od srece?
Mujo: E, pa lijepo. Dodjem ti ja danas sa posla kuci, kad ono Fata lezi gola na krevetu. Ja brzo gledaj u orman, gledaj na terasu, pa ispod kreveta, kad ono nema svalera, i ja bio presrecan i eto.
Haso: E budalo, da si pogledao u zamrzivac ostali bi smo zivi i ti i ja!

Kod doktora

Došao čovjek na pregled i pita doktora:
- Imate li nešto protiv kašlja?
- Nemam ništa, samo vi kašljite!