|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12621 do 12630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12621 do 12630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dva pijanca razgovaraju za šan...
Dva pijanca razgovaraju za šankom:- Kako reaguje tvoja žena kad pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen.
- Pa zašto onda piješ?!
---------
Doktoru dolaze mlada zgodna djevojka, a sa njom jedna naborana starica.
- Skinite se - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite - reče starica - mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.
#vicevi
Poveo Cigo kravu na pijacu da ...
Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio pored policije oni ga zaustave i počnu zajebavati:- Gdje si krenuo Cigo sa ženom?
Na to im Cigo odgovori:
- Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom!!
---------
Došao Mujo u knjižaru sa namerom da kupi knjigu.
Knjižar ga pita:
- Želite li lakšu ili težu literaturu?
- Nema veze. Ispred je moj kombi.
Janez redovito pozdravljo Muju...
Janez redovito pozdravljo Muju sa "gdje si glupi Mujo". I prolazili dani, Muji to dosadilo te reče Janezu: Čuj, Slovenac, ti nemaš kalcija. Janez kimne glavom, kao ništa strašno, ali ipak napravi liječničku kontrolu. I stvarno, sve u redu, ali nema kalcija! Začuden, sretne Muju i upita ga: Hej, glupi Mujo, kako si znao da nemam kalcija? Mujo: Tako, ja ti već tri godine je*em ženu, a rogovi ti ne rastu...#vicevi #bosanci
Žena
Adam se dosađuje u raju i njemu Bog ponudi da će mu napraviti ženu. Adam pristane, ali Bog kaže da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko Na to će Adam: "Auu Čuj, šta se može napraviti sa jednim rebrom?"#vicevi #kratki
Pred rajem
Dođe svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da im odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svećenik u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar: "Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu živi."#vicevi
Šta je vrhunac krize? Kada...
Šta je vrhunac krize? Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš: - Ništa, ništa, samo gledam...
#vicevi #kratki
Plavuša:
• Muž mi je u p...
Plavuša:
• Muž mi je u petak doneo kokos i rekao: "Lepo je spremi za nedelju". Nisam baš znala šta kokoške nose nedeljom, ali našla sam lepu haljinicu...
#vicevi #kratki
Odluče Mujo i Haso da idu nešt...
Odluče Mujo i Haso da idu nešto pojebat u obližnjem bordelu.Pokucaju oni na vrata i kažu liku "Mi bi pojebali nešto za 50 DEM",
ovaj im kaže da za 50 DEM mogu jedino jedan drugome popušit.
Prodje nekih pola sata, opet ovi kucaju na vrata, a lik se izdere:
"Dobro, sta je sad!!",
kad mu Mujo kaže:
"Mi bi platili!"
#vicevi #bosanci
Ulazi Kinez u kafić u kom...
Ulazi Kinez u kafić u kome za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:• Crnčugo, daj pivo!
Crnac vidno iznerviran, ali još uvek uljudan, pokušava da smiri situaciju:
• Ne razumem, šta ti je, čemu takvo vređanje. Šta misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem da te vređam? 'Ajde ti sada stani ovde za šank, a ja ću ući kao mušterija, pa ćeš videti kako je to!
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe napolje i ponovno se vrati u kafić:
• Ej žuti, daj brzo jedno pivo!
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
• Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!
#vicevi