Najbolji vicevi (12621 do 12630)

Uđe žena u prodavnicu i pita:<...

Uđe žena u prodavnicu i pita:

• Da li mogu da probam haljinu u izlogu?

• Možete, ali ne u izlogu, već u kabini.

Kako su Muji ukrali auto i curu

Patrolira pandur svojim kvartom i ugleda Muju kako se klati nasred ceste mrtav pijan s ključem u ruci. Priđe mu i upita:

- Mujo, zašto držiš ključ u ruci?

Mujo se spetlja i jedva izgovor:

- Smradovi pokvareni, ukrali mi auto ... tu je bio ... na vrhu ključa ... maloprije ...

Pandur se nasmije, pogleda ga bolje i reče:

- Ajde, neka, naći ćemo ga ... ali, znaš ti da ti viri kurac iz hlača?

Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se:

- Molim! Govna pokvarena, ukrali su mi i curu!

Perica se hvali mami:
...

Perica se hvali mami:

- Mama, mama, danas sam ubio četiri ženske i tri muške muve!

Mama ga začuđeno pita:

- Kako znaš koje su ženske, a koje muške?

A Perica odgovara:

- Četiri su bile na ogledalu, a tri na flaši rakije.

Dolazi prodavač usisivača ...

Dolazi prodavač usisivača bakici na vrata.
- Dobar dan, zanimaju li vas novi moderni usisivači...
- Nemam ja novaca za to, sinko!
- Ma samo mala demonstracija ako može...
Uđe on i iz vrećice istrese gomilu smeća baki na tepih i reče:
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrvice, ja ću to sve pojesti!
A baka mu na to kaže:
- E bogme, sinko, hoćeš, meni su juče isključili struju!

Zabuna

Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smoje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"

Zakon usamljenosti

Zakon usamljenosti
- Vaša nesretnost i usamljenost u životu je direktno proporcionalna broju prijatelja na vašem facebooku!

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato...

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
- Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?
---------
Odlučila plavuša da nauči da peca, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka ... Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom. Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!

Zaustavi policajac pijanca i u...

Zaustavi policajac pijanca i upita ga:
- Gdje si se ti uputio u ovo doba?
- Na predavanje?
- Daj bre, ko sada predaje?!
- Moja žena!
---------
Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
- Kako ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
- To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
- Dobro, da smislim... Htio bih biti princ!
- Može! PUUF! I probudi se Mujo ujutro i čuje: „Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!”

Smrtonosna užina

Smrtonosna užina
Na jednom dijelu gradilišta rade Talijan, Turčin i Mujo. Za vrijeme užine Talijan je izvadio špagete, Turčin kebab i Mujo sendvič. Turčin je rekao:
-Ako mi žena sutradan pripremi ovo isto za užinu, ubiti ću se.
-I ja isto- kaže Talijan.
-I ja- kaže Mujo.
Sutradan su sva trojica imali istu užinu. Popeli su se na dizalicu i bacili s nje te su poginuli.
Kada su na sprovodu njihove žene saznale razlog samoubojstva, Talijanka i Turkinja pale su na koljena i rasplakale se, ali Fata je samo bila začuđena.
-Zar nisi tužna zbog ovoga- pitali su je ostali.
-Pa Mujo je svaki dan sam sebi spremao užinu- rekla je Fata.

Sedele plavuša, crnokosa i sma...

Sedele plavuša, crnokosa i smađokosa u kafiću. U tom kafiću je postojalo ogledalo koje kad kažeš istinu, nagradi te, a ako kažeš laž, ono te proguta. Ode smeđokosa i kaže:

• Ja sam najlepša u ovom restoranu.

Ogledalo je proguta. Ode crnokosa i kaže:

• Ja sam najpametnija u restoranu.

Ogledalo je proguta. Na kraju ode plavuša i kaže:

• Ja mislim...

Ogledalo je proguta!