|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12611 do 12620)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12611 do 12620. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Policajac priveo par mu...
Policajac priveo par muškaraca na saslušanje:- Å to si ti po zanimanju i čime se baviš - tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- ÄŒime se ti baviš?
- Ja sam bio-hemičar!
- Ma ne pitam te što si bio, već čime se baviš.
-----------------------
- A sada nam objasnite, kako ste otvorili tu čeličnu kasu - upita sudija optuženog.
- Oprostite gospodine sudija, ali to je moja poslovna tajna - odgovori ovaj.
#vicevi #panduri
Ide doktor u obilazak ludnice ...
Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom konopac.• Prijatelju pa zašto vučeš taj kanap?
Ludak ga pogleda tužno:
• Pa probao sam da guram ali ne ide.
#vicevi #kratki
Ulazi Mujo u kupe voza. Nasupr...
Ulazi Mujo u kupe voza. Nasuprot njemu plavuša, potpuno opremljena (minić, dekolte...) Mujo, naravno, da mu oči ispadnu. Na to devojka raširi noge i pokaže mu. Mujo jedva diše...- Jel' vam se sviđa?
- Jes', kako ne bi
- Hoćete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu. Mujo u delirijumu, ne vjeruje svojim očima.
- Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi noge i pošalje pusu.
Mujo skoro u nesvesti.
- Hoćete da sednete pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea.
- Želite li da gurnete dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat'!
Učiteljica pita malog Pir...
Učiteljica pita malog Piroćanca:• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.
#vicevi #kratki
Vraća se muž kući mrtav pijan....
Vraća se muž kući mrtav pijan. Žena mu ne otključava vrata već pita:- Gdje si bio cijelu noć, pijanduro jedna?
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu.
Žena se raznježila pa mu otvara vrata:
- Pa dobro, gdje ti je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?
---------
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
- Kupi mi najnoviji audi! - naredi joj on.
- Hoćeš na kredit ili na lizing? - pita ribica.
- A hoćeš ti na ulje ili na mast?!
#vicevi
Baka i deka sede u parku na kl...
Baka i deka sede u parku na klupi...- Baka: Jel' deko, koliko imaš godina?
- Deda: (malo gluv) šta kažeš?
- Baka: (malo jače) KOLIKO IMAŠ GODINA?
- Deda: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o .
#vicevi #kratki
Harold Camping vođa američke s...
Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso:- "Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?"
- "Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!"
- "Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!"
#vicevi #bosanci