|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1261 do 1270)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1261 do 1270. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Cudoviste
- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."
Mujo i ljekarna
Mujo krenuo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
- Đe s', bolan, Mujo, 'aj'mo na pivo!
Mujo odmahne:
- Jok, bolan, idem u apoteku da m' daju nešt' za glavu...
Haso se počeše po glavi:
- A kol'ko kontaš da b' mog'o dobit' za nju?
Dolazi čovek u poštu na razg
Dolazi čovek u poštu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita:• Jeste li već radili negde?
• Da, pet godina u vojsci - odgovara on.
• Aha, imate li kakve beneficije? - upita ga službenik.
• Bio sam ranjen, odneo mi geler genitalije.
• U tom slučaju, primljeni ste! Radno vreme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati - zadovoljno će službenik.
• Oprostite, ali rekli ste da radno vreme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10?
• Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti pre 10h.
Pita Haso Muju: - Aj mi rec
Pita Haso Muju: - Aj mi reci, kada vidiš opasnu ribu, na šta prvo obratiš pažnju? - Prvo obratim pažnju da l’ me gleda moja žena.
Mujo i pauk
Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da dižu auto. Kaže Mujo prezrivo vozaču pauka:
- Lako ti je dizat' tu nekog malog jugu, hajd' digni mog mercedesa ako s' baja?
Vozač ljutito podigne mercedesa, a Mujo sjedne u jugu i ode kući.
Razgovaraju Mujo i Haso: -
Razgovaraju Mujo i Haso: - Ali, Mujo, šta će ti dve žene? - Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom. Otkad imam dve, svađaju se međusobno!
Mujo s punicom kod doktora
Mujo odveo punicu doktoru, pa je ovaj uzme u postupak i napravi sve preglede. Nakon što je dobio rezultate, izađe iz sobe i stane pred Muju, a ovaj ga upita:
- Doktore, kako je?
Doktor uzdahne:
- A šta ć' vam reć'... ono najgore...
Mujo slegne ramenima:
- A rec'te...
Doktor uzdahne još jednom
- Nije joj ništa!
Pored male devojčice u avionu sedi mena...
Pored male devojčice u avionu sedi menadžer. Okrene se prema njoj i kaže: – Hoćete li da malo razgovaramo? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa saputnicima!
Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
– O čemu bi hteli razgovarati?
– Ne znam zapravo. – kaže menadžer – Kakobi bilo da razgovaramo o nuklearnoj energiji?
– Uredu – kaže devojčica – to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da ja Vas pre toga nešto pitam! Ovca, krava i konj jedu jedno te isto – travu! Ali, ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako?
Nakon kraćeg razmišljanja kaže menadžer:
– Ne znam kako da to rastumačim!
– Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!
Pjesma
Tko pjeva zlo ne misli,a tko misli - nije mu do pjesme.