Najbolji vicevi (1251 do 1260)

Dolazi žena kod doktora i

Dolazi žena kod doktora i pita:
– Doktore, koliko bi trebalo da sam visoka za svoju težinu?
Doktor:
– Pa, oko četiri metra.
– Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.
****
Perica dolazi iz škole:
– Tata, ti si fudbaler pa ćeš me sigurno razumjeti. Otac ga pita:
– O čemu ti to, sine? Perica će:
– Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana...

Perica sedi sa mamom i upit

Perica sedi sa mamom i upita je kako su nastali ljudi. - Bog nas je stvorio - kaže majka. - Ali tata je rekao da potičemo od majmuna - reče Perica. - Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!

Kada go muškarac upadne u že

Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i teraju ga napolje. A kada gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi muškarci su veseli i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca...

Razgovaraju dve plavuše: Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im...

Razgovaraju dve plavuše:
Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On...

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?

Išao Mujo avionom na put i te

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Casna sestra

Casna sestra
Vozio kamiondžija kamion i stopira ga časna sestra.
Poveze on nju, i kad su trebali da stignu do mesta dokle je ona išla,
on joj kaže:
- Moraću da ti naplatim ovu vožnju (naravno misleći na seks).
Kaže njemu časna sestra:
- Ali ja sam se zavetovala da ne smem to da radim!
Kaže njoj vozač:
- Ali nisi se zavetovala da te mogu u ono drugo mesto!
Kaže sestra:
- Pa nisam.
I odu oni u šumu i obave tamo posao.
Kamiondžija se vraća u kamion, zakopčava šlic i kaže:
- E baš smo mi kamiondžije snalažljivi ljudi...
A časna sestra će njemu:
- A tek mi pederi

Pita baba taksistu koliko j

Pita baba taksistu koliko je dužna za vožnju i on joj kaže 10 evra. Baba daje pet evra, a taksista joj kaže: - Baba, nije pet nego 10 evra. - Pa, šta hoćeš, i ti si se vozio.

Grdi majka sina Zemunca: -

Grdi majka sina Zemunca: - Dokle ćeš više da živiš na ulici, sve što imaš si ukrao. - Daj, bre, kevo, nisam ja toliko loš. Evo, kupio sam vozačku dozvolu i diplomu!

Lose raspolozenje

Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita:
- "A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?"
Muz odgovori:
- "Ma, loseg je raspolozenja."
Sef:
- "A zasto je loseg raspolozenja?"
Muz:
- "Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu."