Najbolji vicevi (1251 do 1260)

Izjave koje bi muskarci voleli...

Izjave koje bi muskarci voleli da cuju:
1. Dragi, jesi li siguran da si dovoljno popio?
2. Zasto uvek sve moramo prodiskutovati?
3. Danas za rucak jedemo cevape
4. Prezgodna cerka naseg komsije ponovo se sunca gola. To moras videti
5. Mazenje je sasvim precenjeno
6. A da radije uzmemo automobil sa jacim motorom ?
7. Mogao bi jednom sa bivsom otici u bioskop !
8. Ah, dragi, menjanje pelena nije posao za muskarce !
9. Pretekni vec jednom tog puza !!!
10. Odsad u frizideru umesto jogurta drzimo samo pivo !
11. Hej, mozemo danas gledati samo fudbal?
12. Za vikend cu sama otputovati kod majke
13. Dragi, tvoj trbuscic je stvarno seksi
14. Ne, hvala, imam vec dovoljno cipela
15. Pravi muskarci se ne bave sportom
16. Ne treba uvek da mi donosis cvece !
17. Nema veze dragi, i ja uvek zaboravljam nasu godisnjicu !

Skida Pirocanac tapete i dođe...

Skida Pirocanac tapete i dođe mu prijatelj u posetu i pita ga:
- Pa jesi li ti normalan menjaš tapete, znaš li ti koliko ce te to koštati?
A ovaj mu odgovori:
- Ma ne menjam tapete, selim se.

Dolazi žena kod doktora i

Dolazi žena kod doktora i pita:
– Doktore, koliko bi trebalo da sam visoka za svoju težinu?
Doktor:
– Pa, oko četiri metra.
– Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.
****
Perica dolazi iz škole:
– Tata, ti si fudbaler pa ćeš me sigurno razumjeti. Otac ga pita:
– O čemu ti to, sine? Perica će:
– Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana...

Perica sedi sa mamom i upit

Perica sedi sa mamom i upita je kako su nastali ljudi. - Bog nas je stvorio - kaže majka. - Ali tata je rekao da potičemo od majmuna - reče Perica. - Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!

Kada go muškarac upadne u že

Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i teraju ga napolje. A kada gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi muškarci su veseli i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca...

Razgovaraju dve plavuše: Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im...

Razgovaraju dve plavuše:
Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On...

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?

Išao Mujo avionom na put i te

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Casna sestra

Casna sestra
Vozio kamiondžija kamion i stopira ga časna sestra.
Poveze on nju, i kad su trebali da stignu do mesta dokle je ona išla,
on joj kaže:
- Moraću da ti naplatim ovu vožnju (naravno misleći na seks).
Kaže njemu časna sestra:
- Ali ja sam se zavetovala da ne smem to da radim!
Kaže njoj vozač:
- Ali nisi se zavetovala da te mogu u ono drugo mesto!
Kaže sestra:
- Pa nisam.
I odu oni u šumu i obave tamo posao.
Kamiondžija se vraća u kamion, zakopčava šlic i kaže:
- E baš smo mi kamiondžije snalažljivi ljudi...
A časna sestra će njemu:
- A tek mi pederi

Pita baba taksistu koliko j

Pita baba taksistu koliko je dužna za vožnju i on joj kaže 10 evra. Baba daje pet evra, a taksista joj kaže: - Baba, nije pet nego 10 evra. - Pa, šta hoćeš, i ti si se vozio.