|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12241 do 12250)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12241 do 12250. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Na poslu sam Bog.
Svatko z...
Na poslu sam Bog.Svatko zna da postojim,
al' me nitko još nije vidio...
Popravlja Piroćanac krov ...
Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je video da će da padne, vikne:• Ženče, turi ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!
Životinje
ŽivotinjeTakmičili se Amer, Rus i Bosanac u treniranju životinja. Amer trenirao slona: pljesne rukama jednom, slon sedne, pljesne dva puta, slon legne, pljesne tri puta, slon napravi kolut unapred. Svi oduševljeno tapšu…
Rus je trenirao lava: pljesne jednom, lav stoji na prednjim šapama, pljesne dva puta, lav preskoči obruč, pljesne tri puta, lav se kotrlja… Svi oduševljeni…
Bosanac je trenirao zmiju: plje...sne jednom, a zmija:
Sss
Pljesne dva puta, zmija opet:
Sss
Pljesne tri puta, zmija opet:
Sss
Publika ismijava Bosanca zbog neuspjeha. Pljesne on četvrti put i zmija se podiže:
Sssinoć sam, sssinoć sam pola kafane popio...
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu ...
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
• Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
• Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja...
• Baš ništa ne mogu da ti učinim?
• Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
Najsretniji ljubavni par
- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
Autobus pun opatica sleti s pu...
Autobus pun opatica sleti s puta i opatice poginu. Odu kod boga da ih primi u raj, Bog im kaze:"stanite sve u red"
Pita prvu:
"Imas li neki greh?"
A ona kaže
"Samo sam jednom ovim prstom pipnula onu mušku stvar"
Bog - "Nije to nista, samo umoči prst u ovaj lavor i idi u raj."
Dolazi druga - " Ja sam rukom uhvatila onu mušku stvar"
Bog - "Operi ruku ovde"
S kraja reda probija se debela opatica
- "Bože, Bože mogu li ja na brzinu da izgrgorim pre nego što sestra Marija Opere dupe".
Dođe Mujo u kafanu i naruči...
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
• Je li slobodno?
One odgovore:
• Uzalud se trudiš!!!
• A zašto? - ne da se Mujo.
• Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
• A šta je to?
Kaže jedna:
• To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
• Daj tri piva za tri lezbejke!
Polemika
Sede tri Crnogorca na obali i gledaju kako reka teče. Odjednom jedna grana proplovi kraj njih. Prođe pola sata...Milo: Ja mislim da je ono bia hrast.
Dva sata nakon toga:
Vuksan: Ma pre će biti da je bukova grana.
Nakon još tri sata:
Janko: Ljudi, ako se mislite svađat', idem ja već šjutra kući!