|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12231 do 12240)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12231 do 12240. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Voze se dva studenta DIF-a aut...
Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg vani kako trči, pa kažu jedan drugom:- Vidi onog štebera!
#vicevi #kratki
Direktor i sekretarica poceli ...
Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"
#vicevi #kratki
Fata i Mujo bili vec dugo u br...
Fata i Mujo bili vec dugo u braku i vec nekoliko zadnjih godina imaju problema sa seksom. Problem je bilo to sto Fatu nije nista moglo da zadovolji u krevetu. Ode Mujo jedan dan kod doktora i pita ga za savijet. Pita ga doktor:- "Pa jeste li probali sa ledja?"
Kaze Mujo:
- "Jesmo"
Kaze doktor:
- "A rukom, nogom, laktom..."
Mujo:
- "Ma sve smo probali, nema sta nismo."
Doktor:
- "Pa dobro, mozda da probate sa kondomom, mozda Fata to bude osjetila?"
Mujo:
- "E to nismo probali, idem sad kupiti kondoma i pravo kuci da vidimo sta ce biti. Hvala ti doktore."
I tako ode on kupi kondome i pravo kuci kod Fate. Kaze on njoj da probaju sad nesto novo sto mu je doktor preporucio pa da vide hoce li to Fatu zadovoljiti. Pristane Fata i tako se oni bace na posao. Stavi Mujo kondom i pocne guziti Fatu polako. Pita je Mujo:
- "Osjecas li Fato ista?"
Fata:
- "Nista"
Ubrza Mujo, guzi jace, zesce.
Pita Mujo opet:
- "Osjecas li sad ista Fato?"
Fata:
- "Nista"
Mujo jos vise ubrza, jos jace gura, trese se krevet, tresu se prozori. Guzi Mujo sve iskri. Pita je on opet u onoj brzini:
- "OSJECAS LI SAD ISTA?"
Fata kaze:
- "Aha, isto ko da negdje guma gori!"
#vicevi #bosanci
Tata, tata ako mi ne dozvoliš...
- "Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!" - "Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!"
#vicevi #kratki
Stoje 3 belca i zezaju crnca:<...
Stoje 3 belca i zezaju crnca:• Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
• Ne znam. - reče crnac.
• Kad te Isus farbao stajao si na nogama. - i nasmejaše se svi.
• A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
• Ne znam?
• Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. - i nasmejaše se sva trojica.
• A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
• Ne znam.
• Kad te Isus farbao držao te za usne. - opet se nasmejaše sva trojica.
• A što ste vi svuda beli osim na šupku? - pita njih crnac.
• Ne znamo. - odgovaraju belci.
• Kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban.
#vicevi
Perspektiva
Ako ste se probudili sa neodređenim osećajem da ćete zakasniti na posao, odremajte još koji sat... čisto da biste bili sigurni! #vicevi #kratki
Obilazi Tito jednu fabriku ...
Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.
#vicevi #kratki
ONA i ON
ONA: Ciao DRAGI!ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
Sedam godina nakon vjenčanja:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.
#vicevi
Mujo ode u apoteku i traži ...
Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
• Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dve!
• Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dve!
• Pa dobro, šta će vam dve?
• Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
• Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!
#vicevi #bosanci