|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12051 do 12060)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12051 do 12060. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i strahovi
Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju, kad će najednom Haso:
- Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, šta t' je....
Haso klime:
- Dobro je... jer jedan ti upravo diže auto!
Kamion se bliži nadvo&
Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.-"Šta ne valja? - pita Huso
Haso: Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
Huso: Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda...Okrene se prema mužu i kaže:
„Ma, za bolje i nisi!!!"
Perica glođe kost i baci n
Perica glođe kost i baci na ulicu. Izlazi iz prodavnice čovek i kaže: - Ne bacaj otpatke na ulicu. Perica odgovori: - Nije od patke, nego od kokoške.
Nadimak
Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"
Pitali Muja:
- Smetaju
Pitali Muja:- Smetaju li muškarcima strije?
Mujo odgovara:
- S tri je meni super.
Kaže Piroćanac komšiji:
- Danas sam potrošio 23.600 dinara.
- Šta si kupio? - pita ga komšija.
- 200 eura - odgovara Piroćanac.
- Tata, hoću u ve-ce.
- Tata, hoću u ve-ce. - Sine, na kampovanju smo u šumi, možeš bilo gde. Posle 10 minuta. - Jesi išao u ve-ce? - Jesam, u auto.
Nekad i sad
- Kako li su nasi preci mogli nekada da zive? Nije bilo ni stuje ni TV i radijo prijemnika a kamoli kompjutera.- Pa vidis nisu ni mogli, svi su poumirali.
Pita mali Perica tatu:
Pita mali Perica tatu:„Tata, danas sam učio u školi da su ljudi nastali od majmuna?”
A tata će:
„Možda ti jesi, ali ja sigurno nisam!”
Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muju na uvo: „Pare ili život.”
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu: „Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!”
Sede muž i žena, a on
Sede muž i žena, a ona mu kaže: - U braku je najvažniji razgovor. Muž joj odgovara: - Jeste, zato smo prošli put proveli 382 sata pričajući o tome da ti ne trebaju još jedne cipele i zaključili da ćeš ih ipak kupiti.
Pandur prilazi plavuši i kaž
Pandur prilazi plavuši i kaže:• Ćao, ja sam Slobodan.
Plavuša:
• I jaaaa...
Pandur:
• Svašta! Tako lepa cura, a zove se Slobodan?!