|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12041 do 12050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12041 do 12050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Utrčava čovjek u ord
Utrčava čovjek u ordinaciju:- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobjegao.
Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga. Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci. Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:
- Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!
#vicevi
Stonoga
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:- "Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000"
Vozač:
- "Sta ti je? Pa nisam ja milioner!"
Čovjek:
- "Pa nisam ni ja stonoga..."
#vicevi
Ne zanimaju ju nogometasi
Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."
#vicevi
Razgovaraju dva tajkuna.
Razgovaraju dva tajkuna.- Ne mogu da spavam, kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?
- Ko beba.
- Kako, kad si dužan kao i ja?
- Sat spavam, sat plačem.
********
Mujica za vrijeme ručka pita Muju: - Babo, babo, a što s' ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže: - Vidiš, bona, ni malome nije jasno!
#vicevi #bosanci
Plavuša se hvali
Dvije plavuše sjele na kavu, a jedna odmah započne:
- Joj, moram ti se pohvaliti, imam novog dečka, super je, živi u Engleskoj i poznaje pola Londona!
Druga zbunjeno klimne:
- Okej... a 'ko ti je taj Pol London?
#vicevi
Kako se zove roda koja živ
Kako se zove roda koja živi na banderi? - Elektroda.
#vicevi
Mujo i vozački
Mujo krenuo na vozački i nakon pismenog čita instruktor rezultate, pa kaže:
- Mujo... pao, imaš 28 grešaka...
Mujo uzdahne, a instruktor nastavi:
- Pa ti s' sve B zaokružio?
Mujo slegne ramenima:
- Pa doš'o sam polož't za B?!
#vicevi #bosanci
Otišli Mujo i Haso da let
Otišli Mujo i Haso da lete helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, hladno je.
Pitaju Muja:
- Jel' ba, Mujo, jel' ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Jebi ga, šta ja znam... Jedni kažu da jeste, a drugi da nije...
#vicevi #bosanci
Kako bilderi jedni drugima
Kako bilderi jedni drugima čestitaju rođendan?- Srećan rođendan,100 kila da napuniš.
Kako programer izjavljuje saučešće?
- Primite moju tehničku podršku.
Pričaju koza i puž:
- Pužu, znaš šta, ja bih se udala za tebe?!
A puž joj hitro odgovori:
- Priznaj, kozo, da je zbog kućice.
#vicevi
Kaže baba unuku: - Sine, p
Kaže baba unuku: - Sine, pametan piše, a budala pamti. Jesi li zapamtio? - Jesam.
#vicevi