|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12021 do 12030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12021 do 12030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
U pošti, plavuša šalje p
U pošti, plavuša šalje pismo, a šalterska službenica je upozorava: - Pazite, stavili ste previše markica na ovo pismo. Plavuša će: - Gospode, nadam se da neće otići predaleko!
Ide Mujo ulicom i naleti na ul
Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E jebem ti ovo kinesko sranje, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!
Kolima u raj
Na vratima Raja Sveti Petar prima pridoslice. Sa svakim malo procaska pa pita cime je stigao kod njih. Tako dodje i jedan covek na red i Sveti Petar pita i njega:- "Kako ste dosli ovde?"
- "Kolima."
- "Kako kolima?"
- "Pa, zena mi je rekla: Dragi, ako mi das volan, postaces andjeo!"
Mali Mujica i dosada u školi
Mali Mujica nemirno se vrti u klupi i stalno priča s jaranima, pa učiteljica poludi i izdere se:
- Muj'ce, bolan, otkad sam ušla u razred, nis' usta zatvorio... jes' ti to doš'o u školu da pričaš?!
Mujica odmahne glavom:
- Jok, uč'telj'ce... doš'o sam da spavam, al' vi pričate li pričate...
Mujo i pljačka
Mujo krenuo kući nakon druge smjene, kad ga u nekoj uličici na čaršiji spopadne maskirani tip s pištoljem:
- Pare il' život!!
Mujo uzdahne:
- Jarane, ja sam ženjen čo'ek...
Pljačkaš se zbuni:
- Dobro, i? Pare il' život!!
Mujo slegne ramenima:
- Jarane, u mene ti nema ni para ni života...
Fata i veterinar
Fata došla kod veterinara i odmah s vrata se požali:
- Doktore, pomagaj, nije m' dobro!
Veterinar je pogleda i mirno odvrati:
- Gospođo, vi ste promaš'li... ja sam veterinar, vama treba doktor...
Fata se naroguši:
- A jel'? Kad se probudim ujutru, raščupana sam k'o kokoš, u busu na pos'o visim k'o majmun na grani, tamo radim k'o mazga, Mujo me uveče zove maco da b' me naguzio, ujutru viče da sam krava ako nisam skuvala kafu prije neg' što se probudio... a ti m' kažeš da sam promaš'la?!
Mujo pandur i kvizovi
Mujo pandur zaustavi tipa koji prebrzo vozi, a ovaj krene glumiti frajera:
- 'Ajd', bolan, puštaj me, znam t' načelnika, evo sa'ć' ga nazvat' da te razguzi pravo što s' me zaustavio!
Tip izvadi mobitel i nazove, ali nitko se ne javlja. Mujo se nasmije:
- Dobro je, jarane, šta ć'mo sad? Iskoristio si joker zovi zaludu, publ'ke nema... ostalo t' je samo pola pola....
Gleda Mujo TV i dere se: -
Gleda Mujo TV i dere se: - Neee, budalo, šta radiš? Fata se uplaši, pa ga zbunjeno upita što se toliko dere. - Ma evo gledam naše venčanje - odgovori joj Mujo.
Fata prati Muja na posao i kad
Fata prati Muja na posao i kad je otvorila vrata, duboko uzdahne i okrene se ka njemu:– Mujo, bolan, vid' kako onaj komšija preko puta svako jutro poljubi ženu kad ide na pos'o... ne bil' i ti mog'o tako?
Mujo se otrese:
- Bjež', bona, jesi l' luda, ja tu ženu ni ne poznajem!
Mujo uspaničen zove polici
Mujo uspaničen zove policiju: - Brzo šaljite patrolu, slučajno sam gurnuo Fatu kroz prozor! - U redu, poslaćemo i Hitnu pomoć - reče mu policajac. - Ne treba, mi stanujemo u prizemlju, pošaljite patrolu, samo što nije razvalila vrata!