|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12011 do 12020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12011 do 12020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Upisao se Perica na plivanj
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta: - Idem ja kući. - A zašto ? - Pa nisam više žedan!
Mujo i Haso zasjeli u kafanu,
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:– Mene ti moja Fata pravo sluša!
Haso ga pogleda ispod oka:
– Ajdee, matere ti, kako te to Fata sluša?!
Mujo strese još jednu:
– Pravo, jarane, baš pravo... evo, ja viknem ‘tople vode!' i ona odmah donese!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Šta će ti topla voda?
– Pa neću valjda suđe prati
u hladnoj?
Sede 2 ludaka na obali mora. Prvi ubaci kockicu šećera u more. Drugi...
Sede 2 ludaka na obali mora.
Prvi ubaci kockicu šećera u more.
Drugi umoči prst pa proba:
- Bljak, još uvek je slano!?!
A kaže mu drugi:
Čekaj, nisam još promešao!
Mali Mujica i vladanje u školi
Mali Mujica dođe iz škole i već s vrata kaže Fati:
- Mamo, moram t' nešto reć'...
Fata ga pogleda ispod oka:
- Š'a je bilo?
Mujica se premješta s noge na nogu:
- Ovaaaj... dobio sam ukor pred isključenje...
Fata se zabezekne:
- Pa što, crni Muj'ce?!
Mujica slegne ramenima:
- A kažu zbog lošeg vladanja...
Fata mu zalijepi jednu vruću šamarčinu:
- Jaooo, sramote.... ub'će te babo kad se sutra vrati iz zatvora, izlazi na uvjetnu zbog dobrog vladanja....
Mujo kod fotografa
Mujo dođe kod fotografa da napravi slike za nove dokumente, pa kad je slikanje bilo gotovo, Mujo zamoli:
- Jarane, deder ti naprav' i jednu onako, veću, da imam za na zid...
Fotograf klimne i upita:
- 10 puta 15?
Mujo se počeše po glavi:
- Ovaaj... sto pedeset, što pitaš?!
Sexualni Zivot
Pita prijetalje svog najboljeg druga Hasu kakav mu je sexualni zivot kaze haso:- "Ustanem u jutru skinem pidzamu, obucem se, nalozim vatru, uzmem ceger i odem na pijacu... Vratim se, ako je zena nesto zaboravila mi reci jos sta da kupim, opet odem do pijace i kupim. Kad dodem kuci skinem se i obucem pidzamu i legnem umoran ko konj..."
Prijatelj:
- "Pa nije ti to sex."
- "Jeste jeste, tako me cio zivot jebavaju."
Mujo u školi
Mujo dođe u školu pogledati kako stoji mali Mujica, pa nakon što mu je razrednik pokazao imenik, on se uhvati za glavu:
- Bolan, ovaj moj Muj'ca će past' razred!
Razrednik se nasmije i nagne se prema njemu:
- 'Ajd' se kladimo u 500 maraka da neće...
Toalet papir
Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica dogne ruku.- "Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?"
- "Ma nije mi jasno zašto po glavi?"
U Beogradskom autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa...
U Beogradskom autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom.Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi! Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.
Pričaju dvije plavuš
Pričaju dvije plavuše: - Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto - reče prva plavuša. - Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! - uzvrati druga.Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče: - Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.
Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- Jel' znate gdje je moj muž Pera?
A Bog će na to:
- Pera ventilator?