|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12011 do 12020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12011 do 12020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Expert Lala
Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije, uzivaju na prolecnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaca poce da gura kante, da rije zemlju, da skace naokolo, rusi sve zivo. Pita Sosa:- "Ju, Lalo, ta sta je to s nasu krmacu?"
- "Ta, kako sta je, zeno, vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi..."
I tako oni odvedose krmacu na parenje. Iste veceri Sosa nakon vecere poce lupati serpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u cudu pa je pita:
- "Ajme, Soso, ta sta ti je?"
A ona mu sva besna odgovori:
- "Bog te tvoj, bolje znas sta je krmaci nego meni!"
#vicevi
- Kako se zove pirotska taj
- Kako se zove pirotska tajna obaveštajna služba? - C. I. C. I. J. A.
#vicevi
Tužila Fata Muju da je Mujo s
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 meseca zatvora. Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:• Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!
Mujo će:
• Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.
#vicevi #bosanci
Mali Mujica i roditeljski
Fata se vratila s roditeljskog sastanka i već s vrata počne urlati na Mujicu:
- Muj'ce, boga ti tvoga, što s' popustio u školi?!
Mujica se dovuče iz dnevne sobe i sa smiješkom odvrati:
- Šta sad, bona, pa bar ti uvijek kažeš da pametniji popušta!
#vicevi #bosanci
Mali Mujica i pitanje učiteljice
Mali Mujica dođe iz škole, a Fata ga upita kako je bilo, pa mali zamišljeno odgovori:
- A ništa... pitala me uč'telj'ca imam li ja bracu il' seku koji će sad u školu...
Fata se zbuni:
- Pa dobro, rek'o si joj da nemaš... a šta je ona rekla?
Mujica uzdahne:
- Rekla je - fala bogu!
#vicevi #bosanci
Brzinomjer
Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:- "Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?"
Odgovara mu ovaj:
- "Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi."
#vicevi #panduri
Utrčava čovjek u ord
Utrčava čovjek u ordinaciju:- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobjegao.
Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga. Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci. Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:
- Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!
#vicevi
Stonoga
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:- "Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000"
Vozač:
- "Sta ti je? Pa nisam ja milioner!"
Čovjek:
- "Pa nisam ni ja stonoga..."
#vicevi
Ne zanimaju ju nogometasi
Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."
#vicevi
Razgovaraju dva tajkuna.
Razgovaraju dva tajkuna.- Ne mogu da spavam, kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?
- Ko beba.
- Kako, kad si dužan kao i ja?
- Sat spavam, sat plačem.
********
Mujica za vrijeme ručka pita Muju: - Babo, babo, a što s' ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže: - Vidiš, bona, ni malome nije jasno!
#vicevi #bosanci