Najbolji vicevi (1191 do 1200)

Meda zabranio pušenje tr...

Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zekine oči naduvane, crvene...

●Je li, zeko, jesam li rekao da nema duvanja?

●Džabe, za nas ribice to ne važi!

U malom parku stoje dva kip

U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.

Jednog dana s neba se spusti anđeo i oživi oba kipa.

●Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima dajem vam život na pola sata kako biste uradili ono za čim najviše žudite - reče anđeo.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao dok se iz grmlja čula buka i cika. Posle 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmejani.

●Ostalo vam je još 15 minuta - reče anđeo.

●Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.

●O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se menjamo! Ovaj put ću ja držati goluba, a ti mu seri po glavi!

Pita Haso Muju:- Šta

Pita Haso Muju:- Šta ti se više dopada, ajfon ili ajped?Mujo odgovara:- Meni se najviše dopada ajvar!

Mujo i psihijatrija

Mujo se prijavio na psihijatriju, pa ga nakon pola sata primi doktor i Mujo krene s pričom:

- Doktore, meš'čini da m' se nešto čudno događa... izgleda da m' namještaj govori...

Doktor ga zbunjeno pogleda:

- Kako to misliš, namještaj govori?!

Mujo uzdahne:

- 'Vako t' je to bilo... spavam ja s Fatom, i kroz san čujem kako ormar u spavaćoj kaže: Mislim da je ovaj tvoj zasp'o... što je još luđe, čujem ja kako Fata kaže: Izgleda da je!

Doktor vrti glavom, a Mujo nastavlja:

- Nije to sve... ormar kaže: E, pa idem ja onda...

Doktor ga upita:

- I šta bi onda?

Mujo slegne ramenima:

- Viknem ja iz sveg glasa: Kudaa, bolan, ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!

Došao student na ispit i...

Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:

●Profesore, ovde je samo potpis, a nema ocene.

Mujo i seksualni život

Mujo se osjećao loše pa ode do doktora, a ovaj napravi seriju pregleda i posjedne Muju, pa mu postavlja pitanja da napravi povijest bolesti. Nakon par uvodnik, doktor ga upita:

- Doobroo... a kak'i vam je seksualni život?

Mujo slegne ramenima:

- 'Ko u bajci, doktore...

Doktor ga pogleda preko naočala i nasmije se:

- Znači, sve kako treba, često i puno?

Mujo uzdahne:

- Jok, bolan, već jednom davno...

Došao student na ispit i

Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun”. Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bi kredit!

Mujo lopov na sudu

Mujo krenuo u pljačku i sve je bilo dobro do trenutka kad su iza ugla iskočila dva pandura i uhapsila ga. Nakon privođenja u stanicu oni ga ispitaju i pošalju sucu, pa ga ovaj upita:

- Znate li zašto ste ovdje?

Mujo klimne:

- Znam...

Sudac nastavi:

- Pa dobro, recite...

Mujo uzdahne:

- Zbog bolova u nogama...

Sudac ga zbunjeno pogleda:

- Bolova u nogama?!

Mujo slegne ramenima:

- Igr'o sam jučer fudbala s jaranima cijelo popodne, pa navečer nisam mog'o pobjeć'...

Ulazi čovek u kafanu i s vrat

Ulazi čovek u kafanu i s vrata kaže:- Svi političari su budale!- Nemoj da vređaš - kaže jedan od gostiju.- A ti si političar?- Nisam, ja sam budala!

Žena viče na muž

Žena viče na muža:
- Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim...
Muž će mirno na to:
- Pa, zar ti nisam rekao da ćeš živjeti kao u bajci ako se udaš za mene?
Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu. On ima samo 40 lopova.
Razgovaraju dva prijatelja:
- Žena me vodi na izložbu kućnih ljubimaca.
- Ne zvučiš baš oduševljeno.
- Imam tremu. Šta ako ne pobijedim?