|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1181 do 1190)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1181 do 1190. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Srela se dva penzionera...
Srela se dva penzionera. - I? Kako je prošla operacija ušiju?
- Jesam!
Atomska bomba
Atomska bomba- Atomska bomba i gvozdena vrata otvara.
Upravnik ludnice obilazi svoje
Upravnik ludnice obilazi svoje pacijente. Stigne kod prvog ludaka, a on se udara ciglom u glavu. Pita ga upravnik:●Dobro, čovječe, šta to radiš?!
●Drogiram se!
Ode on kod drugog, a ovaj se udara sa dvije cigle u glavu.
●I ti se drogiraš?
●Da, ali dupla doza!
Ode on kod trećeg, a on sjedi na ciglama i broji pare.
●A ti, šta ti radiš?
●Valjam drogu!
Kako izgleda predigra u braku?
Kako izgleda predigra u braku? - Muškarac pita ženu je li budna!
Hotel u Crnoj Gori...
-
Hotel u Crnoj Gori...- Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?
- Jesam.
- A što ne ustaješ, jado, već je pola jedanaest!
Šta ima 300 kg i stoji na grani?
Dva vrapca od po 150 kg.
- Ne mogu ti opisati koliko volim svoju djevojku!
- Pa reci joj.
- Joj!
Sede dva pijanca u kafani...
Sede dva pijanca u kafani...Kaže jedan:
- Smem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama!
- Šta hoćeš s tim da kažeš?
- Eno idu tvoja i moja žena....!
Došla žena u posetu m...
Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
●Kako se osećaš, dragi?
●Kao kod kuće - odgovori muž.
●Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
●Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni da izlazim!
Kada su Japanci zaratili sa...
Kada su Japanci zaratili sa Rusijom, zbog bratskih veza sa Rusima, Crnogorci objave rat Japanu. Dočuju to Japanci, sazovu sastanak generalštaba i počnu dijalog. Između ostalog, zapita se neki general:
●Ko su sad ti Crnogorci?
Drugi mu odgovori:
●Ma, to ti je neka šačica ljudi u jednoj maloj državi - njih 500.000, pa ćemo poslati jednu diviziju i smiriti ih.
U isto vreme zasedali i Crnogorci, pa se postavilo isto pitanje - ko su sad ti Japanci i koliko ih ima?
Na to odgovara neki serdar:
●To su ti neki sa kosim očima i žutom kožom i ima ih oko 30 miliona.
Tek će jedan Crnogorac:
●Au, jado moj, ko će to sve pokopati!
Mujo i Fatin poklon
Mujo dođe kući s posla i pruži Fati zamotan poklon. Ona ga radosno otvori, kad u kutiji - vibrator. Fata ga zbunjeno pogleda, a Mujo objasni:
- Sl'šaj, bona, ja sam stalno na terenu, pa da t' se nađe ...
Vraća se Mujo za par dana s novog terena, vibrator u kanti za smeće, a Fata ljuta u kuhinji, pa je upita:
- Š'a je bilo, bona, š'a se dogod'lo?
Fata ljutito profrflja:
- Jebo ja tebe i tvoj vibrator, sve m' plombe poizbij'o ...
Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara
Mujo sjedi u kafani, niže rakije jednu za drugom i kad se već pravo zapio sjedne do njega Haso i upita ga:
- Jarane, bolan, šta s' to događa, piješ već treći dan za redom i sve nešto mrmljaš u bradu
Mujo odmahne rukom:
- Ma pust', jarane, ne valja...
Haso zabrinut:
- Š'a ne valja, rec', bolan?
Mujo uzdahne:
- Skont'o sam da me Fata vara već god'ama....
Haso zavrti glavom:
- Ma jesi l' siguran
Mujo klimne:
- Jašta sam... tri puta se selili u zadnjih pet godina na druge krajeve grada, a uvijek imam istog poštara!