Najbolji vicevi (11331 do 11340)

Žali se Mujo Hasi: - Nešt

Žali se Mujo Hasi: - Nešto me boli stomak. - Zato što je prazan - kaže Haso. - A zato tebe stalno boli glava - kaže Mujo.

Haso i alkohol

Haso dođe u kafanu i sjedne s ekipom, pa nakon nekogo vremena prebace se na žene i probleme s njima. Haso sluša i klima, a na kraju im kaže:

Momci, čaj je puno opasniji od alkohola, kažem vam ja - ja sam jučer cijelu večer pio pa pivo pa rakiju pa vino i došao sam doma i zaspao k'o beba.

Žena je jučer cijeli dan pila samo čaj, i to biljni, cijeli dan je agresivna, još se dere na mene.

Sve­kr­va na ve­n­ča­

Sve­kr­va na ve­n­ča­nju ka­že sna­j­ki: - Znaš, kće­ri, ni­je ti baš ne­što le­pa ta ve­n­ča­ni­ca ko­ju si oda­bra­la. A sna­j­ka će na to: - Ne­ka, sle­de­ći put će bi­ti lep­ša!

Svađaju se muž i žena i

Svađaju se muž i žena i u jednom trenutku se žena prodere na muža: - Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: - Taksi!

Ivica i razgovori s bakom

Mali Ivica došao kod bake i igra se cijeli dan, pa kad se umori sjedne kraj bake i ona ga upitaž:

- Ivice, koga ti više voliš - mamu ili tatu?

Ivica se snuždi:

- Ne bih smio reći da se tata ne ljuti...

Muž i žena spavaju. Usred no

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!!

Glasanje vuka!

U školi pita učiteljica djecu:
- "Dali itko zna kako se glasa vuk?"
Javio se Ivica i kaže:
- "Zna moj deda!"
Kaže mu učiteljica:
- "Možeš li reći dijedu da dođe u školu da na kaže kako se glasa vuk."
Ivica:
- "Mogu."
I drugi dan dođe dijed i Ivica i upita Ivica dijeda:
- "Kad si se zadnji put sexal sa bakom?"
Dijed:
- "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"

Mujo i loto

Mujo uleti u kući i viče:

- Fato, bona, dođ' 'vamo!

Fata dođe, a Mujo je nabrijano upita:

- Fato, bona, šta b' ti napravila da t' kažem da sam dobio na Lotu?

Fata ispali iz prve:

- Uzela b' ti po' para i otišla!

Mujo izvadi listić:

- Dobio 20 maraka, evo t' 10 i briši!

Cigan električar

- Kako se zove Cigan električar?
- GROM!

Fata i seks

Mujo dođe kod doktora i upita ga ispod glasa:

- Doktore, imam problem... sa seksom...

Doktor uzdahne:

- Dooobroo... rec' ti men', kad si se zadnji put seks'o s Fatom?

Mujo slegne ramenima:

- Bome, ne b' znao...

Doktor mu kaže:

- Evo t' telefon pa je pitaj!

Mujo nazove Fatu i upita je:

-  Fato, bona, kad smo se mi seksali zadnji put?

Fata odgovara:

- A sl'šaj, zavisi s kim pričam!