|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11321 do 11330)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11321 do 11330. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Umro zagriženi kompjutera
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao.Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: „Gdje je prolaz na sljedeći nivo?”
#vicevi
Mali Mujica i ispitivanje
Mali Mujica zijeva na satu, pa ga učiteljica prozove i upita:
- Muj'ce, de t' nama rec' šta je to demokracija?
Mujica se zamisli, pa ispali:
- To je kad dve b'dale imaju više prava od jednog pametnog!
#vicevi #bosanci
Sin nije hteo učiti. I tako,
Sin nije hteo učiti. I tako, jednog dana, matori ode na kiosk i kupi PLAYBOY. Dođe kući i kaže sinu Mirku da dođe. Dođe Mirko, a matori kaže:• Daj, zapali jednu!
• Ma ne, tata, znaš da ne pušim...
• Znam, znam, no daj, zapali sebi jednu.
Vidi Mirko, čovek ozbiljan i tako zapali jednu. Onda ga tata pita bi li popio koju... i drmnuše oni po čašicu i sad izvadi matori iz torbe PLAYBOY. I pokazuje Mirku:
• Vidi ovu, vidi ovu....
A Mirko razrogačio oči i ne može verovati koji su to komadi i na kraju pita:
• Pa dobro, tata, ko to jebe?
Na to matori kaže:
• Odlikaši, sine, odlikaši...
#vicevi
Bolna istina
Život je crta između 2 datuma...#vicevi
Indijanac leži na putu sa uho
Indijanac leži na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Nailazi kauboj i pita ga:• Šta ima novo?
• Velika kola... šest konja vući... zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu... bledoliki sa beli šešir sedeti gore... pored njega njegova skvo...
• I sve to čuješ iz zemlje!!?
• Ðavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata!
#vicevi
Mujo na ručku kod punice
Napravila punica zetu večeru, i nutka ga cijelo vrijem:"Jesi li za malo krumpira? A možda malo pečenja? A jesi, za malo juhe?"
Joj punice, ne mogu, nisam ni za što!
A ona će:
Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!
#vicevi
AIDS
Pitaju stariju zenu (od 90 godina) koja joj je posljednja zelja?Kaze da dobije sidu.
- "Zasto to ?"
- "Pa cula sam kada imas sidu zivis jos 10 godina."
#vicevi
Pričaju Bosanac, Nemac i Engl...
Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
#vicevi #bosanci
Konj
- "Dobro, kada ste poceli vjerovati da ste konj?" pita psihijatar pacijenta.- "Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe."
#vicevi
Kako se na makedonskom kaž
Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija?- Dramata na crknuti švaleri.
Napio se orao i ne može da poleti, pa kaže:
- Šta je ovo, ko da sam kopo, a ne oro!
Kako se zove najsmješniji Kinez???
Smaj Li.
Vraća se Huso pijan totalno kasno kući. U hodniku čeka ga Fata sa metlom u ruci.
- Šta je Fato, čistis kuću ili ćeš da odletiš?
Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
- Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
- Gospodine komandire, a gdje da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
- Aaa ti, ti stani iza mene!