|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10761 do 10770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10761 do 10770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Tri dobra vica o plavušama
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: "Samo trenutak..." Plavuša kaže: "Hvala" i spusti slušalicu.
--------
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci: "Samo mirno, gospođo. Kako ćemo doći do Vas?" - "Pa, onim velikim crvenim automobilom"
--------
Neki čovjek pita plavušu: "Jesi li ti Ivana?" Plavuša: "Nisam, Ivan je mene!"
Kada devojka nije u pravu
Šta kaže Zemunac devojci, kad nije u pravu?
“Izvini sestro, ali sereš brate!”
Olimpiski kondomi
Ulazi muz u kucu i hvali se:- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."
Učitelj pita Pericu:
- Pe...
Učitelj pita Pericu:- Perice, koliko znaš o Platonu?
A Perica će:
- Isto koliko i Platon o meni!
---------
Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
- Doktore, ujela me zmija!
- A gdje te ujela, jado!?
- Kod komšije u dvorište!
- Ne to, nego mjesto gdje te ujela!
- Pod lipom, aman, pomagaj!
- Ama za što te ujela, prokletinjo?!
- Što ja znam, iz čista mira!!!
Prodavac
Ulazi čovek u prodavnicu i traži kilo limuna. Prodavac ga pita: – Je l' hoćete u kesi? – Ma jok, šutiraću ih do kuće – odgovori ovaj.
Koliko dugo može Mujo
Dolazi Mujo kasno s posla i odmah s vrata viče Fati:
- Fato, bona, napaljen sam do bola, ima da se seksamo cijelu noć!
Spreme se oni u krevet i krene Mujo na posao .... Drugo jutro budi se Fata, proteže se i gurne Muju:
- A jesam se naspavala ... Mujo, bolan, do kad si ti jebav'o?
Policajac zatekne ženu s koleg...
Policajac zatekne ženu s kolegom. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže: - Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja.
Sjedi seljak na kamenu i č...
Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.
Pilot si misli Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!
Žena natjerala svog muža da ra...
Žena natjerala svog muža da radi po kući....I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.