|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10751 do 10760)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10751 do 10760. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Olimpiski kondomi
Ulazi muz u kucu i hvali se:- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."
#vicevi #kratki
Učitelj pita Pericu:
- Pe...
Učitelj pita Pericu:- Perice, koliko znaš o Platonu?
A Perica će:
- Isto koliko i Platon o meni!
---------
Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
- Doktore, ujela me zmija!
- A gdje te ujela, jado!?
- Kod komšije u dvorište!
- Ne to, nego mjesto gdje te ujela!
- Pod lipom, aman, pomagaj!
- Ama za što te ujela, prokletinjo?!
- Što ja znam, iz čista mira!!!
#vicevi #crnogorci #perica
Prodavac
Ulazi čovek u prodavnicu i traži kilo limuna. Prodavac ga pita: – Je l' hoćete u kesi? – Ma jok, šutiraću ih do kuće – odgovori ovaj.
#vicevi #kratki
Koliko dugo može Mujo
Dolazi Mujo kasno s posla i odmah s vrata viče Fati:
- Fato, bona, napaljen sam do bola, ima da se seksamo cijelu noć!
Spreme se oni u krevet i krene Mujo na posao .... Drugo jutro budi se Fata, proteže se i gurne Muju:
- A jesam se naspavala ... Mujo, bolan, do kad si ti jebav'o?
#vicevi #bosanci
Policajac zatekne ženu s koleg...
Policajac zatekne ženu s kolegom. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže: - Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja.
#vicevi #kratki
Žena natjerala svog muža da ra...
Žena natjerala svog muža da radi po kući....I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.
#vicevi
Sjedi seljak na kamenu i č...
Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.
Pilot si misli Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!
#vicevi
Dolazi Fata kući i nadje Muju ...
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."
#vicevi #bosanci