Najbolji vicevi (10671 do 10680)

Mujo i cijene cigara

Mujo sjedi u dnevnoj, gleda televiziju uz pivo i cigarete, a u sobi dima k'o u priči - može se nožem rezati. Ulazi mali Mujica, rezignirano razmaše dim oko sebe i upita Muju:

- Babo, jesi'l' znao da će cigare poskupit' od Nove god'ne?

Mujo klimne, a mali Mujica entuzijastično nastavi:

- Pa 'o'š onda manje puš't'?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, ti 'š manje jest'!

Da te pitam

Da te pitam
Pita policajac kolegu:
- Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
- Da nije zagonetka?
Izdržljiva
Pita Mujo Hasa:
- Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?
Haso odgovori:
- Al' je ta izdržljiva!
Crnogorac savetovao sina
Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavetuje:
- Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pevaju, pevaj i ti!
Sin upita:
- A, tajo, ako vidim da svi rade?
- E, onda se skloni da im ne smetaš.

Ulazi ciga u prodavnicu sports...

Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
• Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
• Nemamo.
Tek će ciga:
• Pa šta mi nindže sad da radimo?!

Naš predsednik kineskom preds

Naš predsednik kineskom predsedniku:
• Brate, šta je bre ovo?
• Pa aspiratori!
• Tražili smo respiratore!
• Kakav ti je kineski, dobro da nisam doneo vibratore!

Bračni par dobija poštom dve

Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa pisamcetom u kojem piše "Pogodite ko vam ovo šalje!" Muž i žena lupaju glavu ko im je to poslao te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao biti... Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provedu. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu i temeljno opljačkan... a na stolu je stajao papirić na kom je pisalo "Sad znate..."

Ulazi tip u bar i seda pored p

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Htio Mujo da baci ženu s balko...

Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:
- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"

Razgovaraju se 3 popa kako oni...

Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom. Veli prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u zrak. Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje. Veli drugi: Ja napravim krug i bacim novce u zrak. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje. Veli treći: Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje.

Umro Franjo pa se sreli na gra...

Umro Franjo pa se sreli na granici Davor i Miloje. Veseli
se Miloje: Umro vam je Franjo, umro vam je Franjo. Tek ti se Davor nasmije: Vama Slobo nije, vama Slobo nije.

Nakon lokalnih izbora žen...

Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
• Dragi, koliko si dobio glasova?
• Dva.
• Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!