|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10621 do 10630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10621 do 10630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sjedi bakica preko puta jednog...
Sjedi bakica preko puta jednog mladića u autobusu i mladić žvače žvaku, a bakica će njemu: -"Uzalud ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem."Pričaju četiri stare bakice, z...
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..."Plavuša u Njujorku uđe u avion...
Plavuša u Njujorku uđe u avion koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, iako je imala kartu za drugu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: "Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!"Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto na plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je šapnuo.
On kaže: "Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles."
Veoma zavodljiva plavuša do...
Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti, uglavnom sredovečnim muškarcima:
• Gospodo porotnici - kaže on - zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220... Ponavljam: 936-9-220...
Pijanog momka prate tambu...
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to sveštenik, pa će: - Eee, nesrećo jedna, zar takvi da te prate? - Bolje oni nego ti!
Veseli crv
Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije. Pita tužni crv veselog:- Što je to toliko smiješno?
- Otišla mi punica na pecanje - odgovori veseli crv!
Kaže tip curi: - Dođi veče...
Kaže tip curi: - Dođi večeras kod mene, neće biti nikog kod kuće. I ona dođe, zvoni, kad ono stvarno - nema nikog kod kuće.
Poljubac
Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lijepu i zgodnu prijateljicu. Majka:- "Sine, poljubi tetu."
- "Ne mama!"
- "Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!"
- "Rekao sam NE, MAMA!"
- "A zašto je nećeš poljubiti?"
- "Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!"
Fata na dijeti
Sjedi Mujo u kafani i priča sa Hasom, pa nakon nešto vremena i par piva razgovor skrene na žene. Pita Haso Muju kako je Fata, a Mujo će:
- Ma pusti bolan, eto je na dijeti već tri tjedna, nemoguća je ...
Haso se zainteresirao:
- I, kol'ko je izgubila?
Mujo slegne ramenima:
- Dva tjedna!