|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10621 do 10630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10621 do 10630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sat na navijanje
Sat na navijanjeDošla plavuša kod sajdžije da promeni bateriju u satu. Sajdžija pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i počne da viče iz sveg glasa:
- Srbijaaaa, Srbijaaaa, Srbijaaaa!
#vicevi #plavuše
Žena pita muža...
Žena pita muža:• Gde si bio, sad je 7 izjutra?
• Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao...
• Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!!?
• Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
• Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš bre, k'o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri...
#vicevi
Vozi kamiondžija kroz Sloveni
Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga:• Imate li vozačku i saobraćajnu?
A ovaj samo ćuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
• Jebi ga, hteo sam na dah proći kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi...
#vicevi #panduri
Žena kod vračare: - Oće
Žena kod vračare: - Oće da se žene sa mnom i Mika i Laza, kome će da se posreći? - Lazi! Udaćeš se za Miku!
#vicevi
Dva pandura pričaju i jedan k
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:• Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
• Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
#vicevi #panduri
Žali se muž lekaru...
Žali se muž lekaru: - Doktore, ženu je zabolelo grlo, šta da radim? - Uživaj, čoveče, uživaj!
#vicevi
Udružili se Mujo i Haso da kr
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!
#vicevi #bosanci
...
Dođe ubojica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću te, jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."
#vicevi
Kamiondžija ulazi u kafan...
Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće besna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smeju i viču konobaru:• Ovaj baš i nije neka muškarčina!
• Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...
#vicevi