Najbolji vicevi (1021 do 1030)

Šumski rat

Šumski rat
Zaratile šumske životinje i treba ići u rat.
Sjede zeko, lija i medo i razgovaraju. "Valja ginut", kaže zeko, a mene strah. Lija i medo takođe vidno uznemireni.
Kaže zeko:
- "ja ću odsjeći pola uha pa ćemo vidjeti hoće li me primiti u vojsku"
Lija će:
- "ja ću odsjeći rep"
Medo će:
- "ja ću odsjeći jaje"
Zeko odsječe uho i odmah ode na komisiju.
- "Auuuu zeko, pa ti si 100% nesposoban."
- "A što"? Pravi se zeko da nema pojma.
- "Pa nemaš pola uha"
Dolazi lija.
- "Auuu lijo, pa ti si totalno nesposobna"
- "A što?"
- "Pa, nemaš repa"
Dolazi Medo.
- "Auuu medo, pa ti si totalno nesposoban"
- "A što?"
- "Pa skroz su ti ravni tabani" :D

Mujo i Fata u garsonjeri

Žive Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i već im polagano ide na živce što nikad nemaju mira za seks, pa jedno subotnje popodne kažu Mujici da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji.

Mali Mujica sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu:

- Eno komšija Ibro opravlja kola .... komšinica Habiba vuče torbe iz trgovine i psuje ... Suljo i Hamdija igraju lopte na ul'ci ...

Mujo zadihano reče:

- Dobro je, Muj'ce, š'a još ima?

Mujica nastavi:

- Eno ga taksista Meho pere svoja kola ...a komšije Haso i Senada se jebu ....

Mujo stane i zabezeknuto upita:

- Šta pričaš to, Muj'ce, kako znaš da se jebu?

Mujica rezignirano odgovori:

- Pa nji'ov mali Ibro sjedi na balkonu k'o i ja ...

Anđeo

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
A Haso će njemu:
- "Blago tebi, moja je još živa!"

Mali vrag

Mali vrag
Mali Vrag sletio u New York i kaže:
- Ja sam mali vrag, imam koferčić i došao sam krasti.
Ovi ga isto odpraše i pošalju u Njemačku:
- Idi tamo pa kradi, tamo se krade.
I ode on u Njemačku. Sletio na aerodrom i kaže:
- Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti.
Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
- Odi ti u Bosnu, tamo se krade nemilice, idi tamo.
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... gdje mi je kofer, mater vam lopovsku!"

Knjiga vs. film

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- "Jel dobar film?"
- "Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja."

Kako se terorista udvara devojci

Kako se terorista udvara devojci?- Hoćeš li onaj avion da ti skinem?

Mujo i Haso u kazinu

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje:

- Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca?

Haso procijedi:

- Šes' ...

Mujo klimne:

- Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj!

Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo:

- Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

Milanović, divljaci, predizborna šutnja

Milanović

Milanovićev tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori šef
- Njemu moram poljubiti samo ruku.

Politika

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u lonac da ga skuhaju. Pitaju ga ima li posljednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Što?
- Imate li vi SDP i HNS ovdje?
- Nemamo!
- Imate li HDZ?
- Nemamo!
- Imate li HSS, HSP i HDSSB?
- Nemamo!
- Imate li AHSP, HSP AS, ORaH?
- Nemamo!
- Pa od čega ste podivljali, mamu vam vašu???

Predizborna šutnja

- Što je predizborna šutnja?
- Onaj dan kada političari ne lažu!

Ulazi tip u bar i seda pore...

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Dogodi se havarija na brodu i ...

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
- A što ćemo sad da radimo?
A Crnogorac će njemu:
- Čoče, vi Japanci bi samo da nešto da radite!