Najbolji vicevi (1011 do 1020)

Dajte mi Viagru od 50 mg...

- Dajte mi Viagru od 50 mg.
- Nemam trenutno od 50 mg. Daću vam od 100 mg al' da je polomite.
- Devojku!?
- Tabletu, konju!

Mujo: Alo, da li je to policija?

Mujo:
• Alo, da li je to policija?
• Jeste, recite.
• Brzo šaljite patrolu, slučajno sam gurnuo moju Fatu kroz prozor!
• U redu, gospodine, poslaćemo i hitnu pomoć!
• Ne treba hitna pomoć, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite, evo je, samo što nije razvalila vrata!

Zašto juče nisi došao u školu?

- Zašto juče nisi došao u školu? - pita učiteljica Pericu.
- Otac mi je u bolnici!
- Perice, je l‘ ti otac još u bolnici? - pita ga posle sedam dana.
- Jeste, on je doktor.

Pandur zaustavlja auto koji je...

Pandur zaustavlja auto koji je prošao na crveno na semaforu. Krene da traži dokumenta, kad unutra njegov šef pa će iznenađeno:
• Ooo, dobar dan, šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Ali šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, vidiš da žurim!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

Učiteljica pita đake: - D

Učiteljica pita đake: - Deco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica odgovori da bi uzeo pare, a učiteljica reče da bi ona mozak. - Pa dobro, svako bira ono što mu fali - uzvrati joj Perica.

Usred časa, učiteljica se

Usred časa, učiteljica se obraća Perici: - Perice, molim te, probudi tog što spava pored tebe. A Perica će začuđeno: - A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.

Svecenik i vozac

Umrli isti dan svecenik i vozac autobusa, te dosli na sud kod Svetog Petra:
- "Ti ces u pakao", kaze sveceniku: "a ti sto si vozio autobus u raj!"
- "Pa pobogu Petre, zasto ja koji cijeli zivot molim idem u pakao, a on koji vozi i psuje ide u raj?"
- "E moj velecasni. Dok si ti molio svi su u crkvi spavali, a kad je on vozio svi su se bogu molili", odgovori mu Sveti Petar.

Sr...

Sretnu se 3 morska psa i hvale se što su pojeli u zadnje vrijeme.
Prvi: - "Ja pojeo neki dan nekog mršavog Čeha zaglavile mi njegove kosti između zubi, jedva ih očistio."
Drugi: - "Ma ja pojeo nekog debelog Njemca, došla mi muka, skoro me zgrabio infarkt od masnoće."
Treći: - "Ma nije to ništa, ja pojeo nekog Hercegovca neki dan, bila mu glava toliko šuplja da nisam mogao zaronit tri dana."

Šumski rat

Šumski rat
Zaratile šumske životinje i treba ići u rat.
Sjede zeko, lija i medo i razgovaraju. "Valja ginut", kaže zeko, a mene strah. Lija i medo takođe vidno uznemireni.
Kaže zeko:
- "ja ću odsjeći pola uha pa ćemo vidjeti hoće li me primiti u vojsku"
Lija će:
- "ja ću odsjeći rep"
Medo će:
- "ja ću odsjeći jaje"
Zeko odsječe uho i odmah ode na komisiju.
- "Auuuu zeko, pa ti si 100% nesposoban."
- "A što"? Pravi se zeko da nema pojma.
- "Pa nemaš pola uha"
Dolazi lija.
- "Auuu lijo, pa ti si totalno nesposobna"
- "A što?"
- "Pa, nemaš repa"
Dolazi Medo.
- "Auuu medo, pa ti si totalno nesposoban"
- "A što?"
- "Pa skroz su ti ravni tabani" :D

Mujo i Fata u garsonjeri

Žive Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i već im polagano ide na živce što nikad nemaju mira za seks, pa jedno subotnje popodne kažu Mujici da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji.

Mali Mujica sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu:

- Eno komšija Ibro opravlja kola .... komšinica Habiba vuče torbe iz trgovine i psuje ... Suljo i Hamdija igraju lopte na ul'ci ...

Mujo zadihano reče:

- Dobro je, Muj'ce, š'a još ima?

Mujica nastavi:

- Eno ga taksista Meho pere svoja kola ...a komšije Haso i Senada se jebu ....

Mujo stane i zabezeknuto upita:

- Šta pričaš to, Muj'ce, kako znaš da se jebu?

Mujica rezignirano odgovori:

- Pa nji'ov mali Ibro sjedi na balkonu k'o i ja ...