|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10181 do 10190)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10181 do 10190. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Muju i Fatu uhvatila požuda i ...
Muju i Fatu uhvatila požuda i oni brzo legnu u krevet. Krene vatreni seks i probaju oni sve moguće poze koje im padnu na pamet. Ali, nikako da zadovolje jedno drugo. U jednom momentu zavapi Fata:- Brzo Mujo, ljubavi moja, govori mi neke prljave stvari!
A Mujo, ne prekidajući, počne da nabraja:
- Kuhinja, dnevna soba, kupatilo...
---------
Plavušin muž se vraća kući s fudbalske utakmice. I ona pita muža:
- Koji je bio rezultat?
- 0:0
- A prije poluvremena?
Ljudožder
Razgovaraju tri ljudoždera.Prvi priča kako je - brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao džon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
Drugi priča kako je - brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debeloguzoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat - šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođeš do guzice - unutra nađeš još tri takva!
Slučajnost
Muž pita svoju ženu:- "Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu s drugom?"
A ona će na to:
- "A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?"
On će spremno:
- "Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču."
Mujo i Fata na bazenu
Dolazi Haso do Muje na gradskom bazenu i pita ga:
- Je'l bolan Mujo, đe ti je Fata?
Mujo ponosno pokaže prstom:
- Eno je u bazenu.
Haso zbunjeno gleda:
- Đe bolan, ne vidim je?
Mujo se nasmije:
- Pa roni Fata, jarane moj, roni!
Haso još zbunjeniji:
- Pa đe će ronit', pa tek je proplivala?
Mujo će ponosno:
- Jarane, naučila je plivat' prije 3 dana, a vid' je sad, eno je roni sat i po!
Ide krava šumom i sretne ze...
Ide krava šumom i sretne zeca, koji nosi pivo: - Ti tako mali a već piješ? - A ti tako velika a ne nosiš grudnjak!
Uhvati pop zlatnu ribicu
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dve želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
- Moja prva želja je da ne želim više biti sveštenik
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
- Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram da radim
Besna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
- Ma, koga ti zezaš!
Frižider
Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže:- "A u kurac, opet isto" i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
- "A u kurac, opet isto" i otvori frižider.
Vode roditelji malog Pericu na...
Vode roditelji malog Pericu na n*dističku plažu. Perica: 'Tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?' Tata: 'Vidiš, sine, onaj tko ima većeg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.' Perica: 'Vidi, tata, onaj što priča s mamom sve je gluplji i gluplji...'Bio Ciga i imao tri deteta....
Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
• Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete leđa pa reče:
• Dobro da me ne pita za prva dva...