|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10171 do 10180)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10171 do 10180. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo na radiju
Javlja se Mujo u eter radija i kaže: "Da vam kažem, šetam ja gradom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesi li ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesi li ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 kuna, 500 eura i osobnu iskaznicu.
Spiker: "Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo: "Suljo."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Sulju!!"
#vicevi #bosanci
Političari i pelene imaju...
Političari i pelene imaju nešto zajedničko. => Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga.
#vicevi #kratki
U šumi osudili krticu na ...
U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše:• Koja ti je poslednja želja?
• Sahranite me živu.
#vicevi #kratki
Šesnaestogodišnjakinja dođe na...
Šesnaestogodišnjakinja dođe na ispovijed i kaže svećeniku:- Jučer sam jednom čovjeku rekla "Gad odvratni!" - Rekla si nekome "Gad odvratni"? Pa zašto? - Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi. Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju: - Ovako? - Da, oče. - Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni. - Da, oče, ali dirao me i dolje. Svećenik izađe iz svog predgratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita: - Ovako? - Da, oče. - Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi. - Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate šta u moju znate gdje. Svećenik pri tome stavi svoj znate šta u njenu znate gdje i, nakon sto je završio stvar, ponovno pita: - Ovako? - Da, oče. - Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku? - Oče, ali on ima AIDS. - GAD ODVRATNI!
#vicevi
Toliko je hladno napolju da sp...
Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze.#vicevi #kratki
Zlato
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara. - Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...
#vicevi #kratki
Pričaju četiri stare...
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s "Oče".
Kaže druga:
- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s "Vaša svetosti".
Kaže treća:
- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s "Vaša Visosti".
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s: "O moj Bože..."
#vicevi