Najbolji vicevi (10111 do 10120)

Mujo na WCu

Mujo sjedi na WC školjki, sere i napreže se:

- Uuuu... Mmmmm... Uffff!

Kad odjednom nestane struje i Mujo se počne derati:

- Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i upita:

- Mujo, bolan, šta t' je, šta se dereš?

Na to će Mujo:

- Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

Dolazi jedna gospođa sa s

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže:
– Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
– Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa:
– Zato što je jako glup.
Policajac:
–Ajde mi to dokažite.
Gospođa:
– Ajde sine idi dolje vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to:
– E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor.
Zaustavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu,jer Šardone ionako nećeš znati napisati..
Pisao sam Deda Mrazu putem imejla…
Ja : „Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !”
Deda odgovara: „Daj, budi realan !”
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para…”
Deda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?”

Kaže Mujo Fati: - Zamisli,

Kaže Mujo Fati: - Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa. Govori Fata: - Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

Haker doživi brodolom i nasuk

Haker doživi brodolom i nasuka se na pustom ostrvu. Posle godinu danai, na drugoj strani ostrva sasvim slučajno naleti na dobru žensku. Kaže mu ona:
• Sada ću ti dati ono za čim si žudeo svih ovih meseci.
Na to će on:
• Nemoj pričati da imaš internet!

Pitaju mali Perica i Marica ba

Pitaju mali Perica i Marica baku:
• Bako, kako smo mi došli na svet?
Baka:
• Pa donela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaže:
• Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?

Frizerka pita Muju:
• D

Frizerka pita Muju:
• Da li ste zadovoljni dužinom?
Mujo:
• Pa šta znam, jesam. Uglavnom mi se do sad nijedna nije žalila da je mali.
Frizerka:
• Molim?
Mujo:
• Izvinite, šta ste pitali?

Po­slo­vo­đa ce­lo pre

Po­slo­vo­đa ce­lo pre­pod­ne tra­ži jed­nog ra­d­ni­ka po po­go­nu, a on kao da je u ze­mlju pro­pao. Tek ne­g­de po pod­ne na­le­ti na nje­ga. - Pa gde si ti? Ceo dan te tra­žim - re­če mu po­slo­vo­đa. - Eee, še­fe, da­nas je te­ško na­ći do­brog ra­d­ni­ka!

Poslao komandir Muju i Hasu u

Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
• Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
• Mujo, diži se! Bogati smo!

Mujo i Fata bili već 10 godin

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
• Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
• Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?

Slatko

Dolazi Ivica iz škole i upita mamu:
- "Ima li što slatko?"
Kaže mama:
- "Ima."
Ivica:
- "Super! A što?"
Mama:
- "Slatki kupus."