Najbolji vicevi (21 do 30)

Najstariji zanat

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:
- "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar."
Prekine ga arhitekt:
- "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?"
Na to će političar:
- "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"

Bili muž i žena 20 godina u braku…

Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se gu*ili, muž je tražio da se ugasi svetlo. I posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kre*anja, kad je bilo najlepše, upali ona sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, ali ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!

Prvo pravilo srećne veze...

Prvo pravilo srećne veze je poverenje, drugo pravilo je brisanje poruka!

Dobro jutro

Dobro jutro
Ulazi policajac u prodavnicu i govori:
- "Imate li margarina"?
Prodavačica: - "Ima Dobro jutro".
Policajac: - "Dobro jutro, imate li margarina"?

Lik kod doktora...

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je gov*o!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je gov*o!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.

Mali Mujica na satu prirode

Mali Mujica se vrpolji u klupi, pa ga učiteljica na satu prirode digne i upita:

- 'Ajde, Muj'ce, rec' ti nama kako s' proveo ljetne praznike?

Mujica nevoljko odgovori:

- Bio sam kod djeda i babe na selu...

Učiteljica se razveseli:

- Mora da s' vidio razne život'nje, rec' nam koje?

Mujica uzdahne:

- A jesam... konja, krme, patke, guske, koke i jednog bolesnog pijevca...

Učiteljica ga upita:

- Pa kako znaš da je bio bolestan?

Mujica slegne ramenima:

- Pa koke su ga stalno morale nosit' na leđ'ma....

Obijena kuća nekog antikv

Obijena kuća nekog antikvara i naravno, policajci došli da naprave uviđaj. Jedan pita vlasnika:
– Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
– Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odnijeli…
Tu ga policajac prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
Pijanac na pregledu kod doktora:
– Zaista ne mogu da utvrdim šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
– Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite!
U čemu je razlika između direktora i muža?
– Direktor uvijek zna ko mu je zamjenik.

Ćerka uzbuđenim glasom govori majci: Mama, dečko me zaprosio, ali ne...

Ćerka uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao...
Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

Imao Perica kelj za ručak

Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
- Mama, prosuo mi se kelj.
- Je li puno, sine?
- Ne, ali bolje išta nego ništa.
Kaže Fata svom mužu Muji:
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.
Mujo:
- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.

Pita žena muža:
\

Pita žena muža:
- Dragi, šta bi ti uradio da padnem u rijeku?
- Potrčao bih do sela po pomoć.
- Ali selo je daleko!
- Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.
Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
- Jesi li to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?