Najbolji vicevi (1 do 10)

Krmaca

Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:
- "Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet."
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci."
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
- "Vidi bogati zeno je li krmaca pije vodu ili pase travu"?
Na koje zena odgovara:
- "A bogami, tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka."

Crnogorci

Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare. Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
- "Znate, mi bi smo da snimimo nastavak onog filma ali nešto bismo malo promijenili, možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?" Crnogorac odgovara:
- "Ej, čoče pa šta je tebi, mi smo glumci, nijesmo kaskaderi."

Mujo i lijepljenje tapeta

Mujo napokon odluči promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?

Haso odgovori:

- Jesam, Mujo, jarane!

Mujo ga upita:

- Pa koliko si rolni kupio?

Haso se zamisli i ispali:

- Dva'jes!

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:

- Ti mi, Haso, reče da s' kupio dvadeset rolni tapeta!

Haso slegne ramenima:

- Jesam, jarane...

Mujo se ražesti:

- Al' men' je ostalo osam rolni!"

Haso uzdahne:

- Jest, bolan, i men' isto!

Mujo broji ovce

Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!

Razgovaraju dva prijatelja: Razgovaraju dva prijatelja:
• U mojoj firmi traže blagajnika.
• Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
• Jes'. Baš njega i traže.

#vicevi

Pitam se....

Za vrijeme drugog svijetskog rata tjeraju Švabe grupu Crnogoraca:
- "Jel, čoče, đe nas ovi tjeraju?"
- "Ma, na strijeljanje."
- "Uh, fala Bogu, ja već pomislio na prisilni rad."

Mujo dočekuje Fatu na stanici

Fata se vrati vlakom iz posjete majci, a Mujo je dočekuje na stanici. Izađe Fata iz vlaka, Mujo joj klimne glavom i uzme kofer, pa krene prema autu.

Idu oni po peronu, kad Fata tužno uzdahne:

- Mujo, bolan, vid' onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom ... grli je i ljubi ...

Mujo ovlaš pogleda i procijedi:

- Pa jel' vidiš da je ispraća na put, bona!

Jedne noći, elegantan gospodi

Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
• Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!

Ćerka uzbuđenim glasom govori majci: Mama, dečko me zaprosio, ali ne...

Ćerka uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao...
Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

Panika u hrvatskoj šumi

Koliko god to zvuči čudno, hrvatski puž trči kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.

A on im kaže: 

- Uvijek mi gologuzi prvi najebemo, pa to valjda znaš!