Vicevi dana za Sredu, 3. Decembar 2025.

Kako tko

- Kako se zvao Beograd poslije NATO-vog
bombardiranja?
- Biograd na Dunavu.

Ulazi Mujo u kuću i javlja se

Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
• Ćao, Fato!
Ona pobesni:
• Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana!
• Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!

Mujo i alkoholizam

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice sve jednu za drugom, pa kad se već dobrano napio, uleti neki tip i počne dijeliti letke. Gurne on jedan Muji, ovaj gleda, slova mu se mute, al' konta da je riječ o tome da bi trebao prestati piti.

Mujo zgužva letak i baci na pod, pa naruči još jednu, a tip mu priđe i suosjećajno ga upita:

- Jarane, jesi l' ikad pomislio reć' alkoholu - NE?

Mujo sune rakijicu, tresne čašicom o šank i odgovori:

- Jesam, bolan, kako nisam... rek'o sam mu stoput, al' neće da čuje!

Uđe mladić u apoteku i pita...

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Kako se zovu 2 Srbina u tanga ...

Kako se zovu 2 Srbina u tanga gaćicama?
Bitange.

- Je*o Chuck Norrisa kad Spong...

- Je*o Chuck Norrisa kad Sponge Bob roštilja po vodom!

Pita Casillas Ramosa:
- "Gd...

Pita Casillas Ramosa:
- "Gdje je lopta?"
Ramos:
- "Pa u golu, peti put ti kažem!"

Stavio lovac zeca na ražanj a ...

Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom stalno mu mašuci oko nosa i trljajuci po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- "Bolan covjece jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zeceve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gacice pa mu stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoci muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa vec jednom kreno."